Puteți crede că a fi rapid să vă apărați este un lucru bun, dar realitatea este că nu este întotdeauna adevărat. Oamenii care cresc iubiți și susținuți nu sunt de obicei de apărare decât dacă sunt amenințați. Se apără în viață atunci când este necesar, dar nu sunt defensivi, deoarece lumea pe care o văd este una în care au un loc sigur și se simt încrezători că își pot face drum.

Acest lucru nu înseamnă că această persoană atașată în siguranță nu va suferi sau nu va da greș, pentru că o va face; doar că, atunci când se întâmplă, ei tind să nu flutureze. Dar atunci când nevoile emoționale ale unui copil nu sunt satisfăcute în copilărie, sunt mari șanse să dezvolte un stil de atașament nesigur.

Adulții au și stiluri de atașament, iar trei stiluri de atașament nesigur au fost descris: respingător-evitant, înfricoșător-evitant și anxios-preocupat. Toate aceste trei stiluri implică o mare defensivitate, unele dintre ele mai subtile decât evidente.

Evitarea respingătoare are o părere ridicată despre ea însăși și o părere scăzută despre ceilalți. . Își preferă apărarea pentru că nu vrea să se afle într-o relație care are profunzime; este o fată „lite” când vine vorba de conexiune. (Da, persoanele cu trăsături narcisiste au acest stil de atașament; sunt bine blindate și extrem de defensive.)

Evitarea temătoare, în schimb, are o părere scăzută despre ea însăși și o părere ridicată despre ceilalți; în anumite privințe, ea este fata care se uită dorind la produsele de patiserie de la vitrina magazinului, dar se teme prea mult să-și dorească una. Apărările ei au de-a face cu teama de a fi rănită și abandonată.

Este al treilea tip de stil de atașament nesigur, anxios-preocupat, în care defensivitatea este pe steroizi și este capabilă să creeze tot felul de dramă, o mare parte din aceasta distructivă pentru relații. Persoana cu acest stil de atașament dorește și trebuie să se afle într-o relație, dar nu are sensul limitelor; este condusă de anxietățile sale și este permanent alertă pentru semne că este pe cale să fie trădată sau aruncată. Dar acele neliniști nu o transformă într-o baltă liniștită; în schimb, îi galvanizează apărarea și furia.

Foști prieteni, îndrăgostiți și soți vor descrie că sunt într-o relație cu ea ca fiind în permanență volatilă și mai mult ca un rusesc decât nu. Oricât de epuizată este de propria ei precauție și defensivitate, este la fel de obositoare să fie în preajmă. De fapt, cercetătorii au subliniat că îngrijorarea ei constantă cu privire la starea relației se dovedește a fi o profeție care se împlinește de sine; mulți parteneri obosiți pur și simplu de dramă. (Pentru mai multe informații, consultați cartea mea, Fiica Detox.)

6 semne că apărarea vă face mai bine

Desigur, la un anumit nivel, cu toții trebuie să ne protejăm, precum și să ne considerăm demni de protecție. Apărarea pe tine însuți – la fel ca și interesele tale și ale celor apropiați – face parte din gama de interacțiuni umane și suntem conectați cu greu pentru a răspunde în momente de pericol fizic. În afară de frunte, este adevărat că a fi capabil să te aperi psihologic și emoțional – mai ales dacă ești tratat pe nedrept, abuzat verbal sau preluat – este evident un lucru foarte bun.

ar există o diferență uriașă între a te apăra în mod rezonabil și a reacționa exagerat la aproape fiecare situație și indiciu. Dacă vă întrebați despre comportamentul dvs. sau ați început să văd că educația dvs. v-a modelat în unele moduri mai puțin decât pozitive, gândiți-vă la cât de des vă regăsiți în următoarele predicamente.

1. Sunteți mereu în căutarea semnelor de excludere. O femeie a scris spunând că:

„Sunt atentă la ordinea invitațiilor, chiar la birou sau cu prietenii mei. Sunt invitat în primul val, în al doilea sau în ultimul? Cel mai bun prieten al meu m-a convins să merg la terapie după ce m-am speriat, pentru că nu am fost invitată mai întâi la dușul ei de mireasă. M-a ofilit spunând: „Am crezut că vei ști că ești invitat.” Sincer, nici măcar asta nu mi-a trecut prin cap. . ”

Sună ciudat, dar nu este chiar dacă sunteți inconștient mereu la„ Vânătoarea respingerii ”.

Imaginați-vă în urmând scenarii și gândiți-vă cum ați reacționa.

• Sunteți undeva unde nu vă simțiți confortabil și auziți râsete. Credeți că este vorba despre dvs.?
• Prietenul tău se duce undeva cu un prieten comun și nu ai fost invitat. Te simți imediat respins și defensiv? Nu primești o invitație?
• Ați sunat și ați lăsat cuiva două mesaje, iar acesta nu a răspuns. Îți asumi cel mai rău și începi să-ți faci griji pentru ceea ce ai făcut pentru a-l mânia sau a-l jigni?

Din păcate, sentimentul că nu aparții în copilărie poate deveni o cutie de pata pe care o folosești inconștient la maturitate.

2. Primul tău instinct este să te încrezi în motivațiile cuiva. Întotdeauna presupui că cineva încearcă să profite de tine? Analizați deschiderile sau chiar gesturile amabile, pentru că primul dvs. gând este că persoana se simte drăguță doar pentru a primi mâna? Oamenii crescuți în gospodăriile în care a existat întotdeauna un quid pro quo sau a fost întotdeauna clar că dragostea trebuie câștigată, adesea văd motive ulterioare acolo unde nu există.

Când cineva îți cere scuze, poți să-l accepți și să mergi mai departe sau rămâi înfășurat într-o ghemuit defensivă? Uneori, efectele copilăriei se insinuează în micile detalii ale vieții.

3. Citești ambiguitatea în situații și apoi te obsedezi de ele. Multe persoane nesigure și anxioase sunt adesea declanșate de indicii și gesturi pe care nici măcar nu le conștientizează. Să presupunem că ești întotdeauna nervos în adunări mari, dar munca ta necesită să participi la câteva și, cu această ocazie, vezi un coleg cu cineva pe care nu-l cunoști și te îndrepți.

Chiar înainte de a fi pe punctul de a saluta, colegul tău se întoarce și se îndreaptă în cealaltă direcție cu persoana cu care vorbește. Vă simțiți înțepenit sau presupuneți că colegul dvs. a fost suficient de implicat în conversație încât nici măcar nu a înregistrat că urmați să veniți? Fiți sincer cu privire la modul în care ați răspunde.

În mod similar, imaginația dvs. completează spațiile libere atunci când cineva nu răspunde la fel de entuziast sau din toată inima pe care v-ați așteptat-o? Sau vă răspunde într-un mod vag despre planurile pe care le-ați sugerat pentru o întâlnire? Din nou, acesta poate fi un alt semn că poziția dvs. preocupată de anxietate vă împiedică.

4. Nu aveți încredere deplină în propriile sentimente și gânduri, dar acționați după ele oricum. Acest lucru nu este neobișnuit, dar este, de asemenea, cel mai rău loc posibil: să fii sigur de tine și de răspunsurile tale, dar totuși să mergi înainte. Oamenii ale căror nevoi nu au fost satisfăcute în copilărie tind să aibă deficite în inteligența emoțională – fiind inundați de negativitate, fiind incapabili să se calmeze, au dificultăți în etichetarea a ceea ce simt – și asta se adaugă la volatilitatea lor emoțională.

Când te vei declanșa, poate vrei să folosești tehnica pe care o descriu în Daughter Detox, pe care un terapeut m-a învățat-o cu ani în urmă și pe care o numesc Stop. Uite. Asculta. Când te simți că începi să reacționezi, îți dai un time-out mental și pur și simplu te oprești.

Apoi te îndepărtezi de interacțiune sau situație și te uiți la ea cât de disperat poți; întreabă-te dacă reacționezi la ceea ce se întâmplă în acest moment sau dacă răspunzi inconștient la un vechi declanșator. Apoi ascultați asigurându-vă că auziți persoana în mod clar și nu citiți nimic. Trageți înapoi și asigurați-vă că sunteți bine legat de prezent înainte de a vorbi sau de a acționa; a fi conștient și deliberat în acest fel va scurtcircuita volatilitatea.

5. Nu te simți niciodată complet în siguranță, dar te simți întotdeauna defensiv. Este posibil ca un prieten sau un iubit sau chiar un soț să vă liniștească sau simțiți întotdeauna că așteptați să coboare celălalt pantof? În cartea mea, povestesc despre Mike și Susan, a căror relație a fost în cele din urmă anulată de incapacitatea ei de a se simți vreodată liniștită că o iubește, ceea ce a și făcut.

Dar ce cu care nu putea trăi era bătăile constante ale nesiguranței ei și cum a acționat ea când a intrat în panică că nu o iubește. S-a săturat să-l cheme literalmente de zeci de ori când o avertizase că va fi legat la întâlnirile de afaceri sau cum se sperie dacă nu îi răspunde imediat textelor. Nu deloc surprinzător, a vrut mai multă liniște și liniște în viața sa și a plecat.

Ți s-a întâmplat asta? Îngrijorarea constantă și nevoia ta de asigurare au alungat vreodată prietenii și iubitorii?

6. În adânc, defensivitatea ta este alimentată de un flux de gânduri negative. S-ar putea să simțiți că vă apărați este mai puternic – mai ales atunci când mânia dreaptă vă dă bâzâit – dar adevărul trist este că comportamentul vostru este alimentat de reactivitate. Propriile tale sentimente de lipsă de valoare și rușine și frica de excludere sunt motoarele pentru comportamentul tău și nu un puternic sentiment de auto-valoare. Acesta este un lucru important de reținut.

Vindecarea din rănile copilăriei este dificilă, dar posibilă. Dacă defensivitatea vă este în cale, acum este momentul să o abordați. Lucrul cu un terapeut talentat este cea mai bună cale.

Ideile din această postare sunt extrase din cartea mea, Daughter Detox: Recupering from a Unloving Mother and Reclaiming Your Life.

Imagine Facebook: fizkes /