În comentariile la diferitele mele postări despre adulter, precum și în conversațiile recente cu prieteni noi și vechi , tema iubirii a doi oameni (romantic) a apărut destul de des. Putem iubi cu adevărat doi oameni simultan sau vom renunța inevitabil la o dragoste pentru alta? Și dacă într-adevăr putem iubi doi oameni simultan, îi schimbăm pe unul sau pe amândoi făcând acest lucru?

Vom examina acest subiect în contextul unei relație angajată în care acest tip de infidelitate emoțională poate exista (sau s-ar putea dezvolta potențial), indiferent dacă există sau nu o dimensiune fizică a relației exterioare (sau cea angajată, de altfel). Și, deocamdată, „nu ne vom face griji cu privire la definirea infidelității emoționale – contează flirtul sau ce zici de e-mailuri sau mesaje text pe tot parcursul zilei și așa mai departe – că„ este un subiect pentru o altă zi și o altă postare (sau poate o altă blogger). „Vorbim despre a ne îndrăgosti sau de a ne îndrăgosti de o altă persoană, ceea ce cred că majoritatea oamenilor ar considera o infidelitate emoțională (sau, cel puțin, este un semn bun al acesteia).

Unii oameni ar nega că poți iubi cu adevărat și pe deplin mai mult de o persoană la un moment dat. În opinia lor, dragostea reprezintă o devoțiune totală a unei persoane – inimă, suflet și corp – față de alta, ceea ce implică faptul că tu nu poate iubi niciodată o a doua persoană fără a lua ceva departe de prima. Dar acest lucru presupune că orice dai când iubești pe cineva este limitat sau rar – a da o parte (sau mai mult) lui Jane sau Joe înseamnă a da mai puțin lui Janet sau John. să fie adevărat cu unele resurse, cum ar fi timpul sau banii, dar nu la fel de evident în ceea ce privește afecțiunea; la urma urmei, părinții pot avea mai mult de un copil fără a-i iubi mai puțin pe ei, așa că de ce „o persoană poate iubi romantic mai mult de o persoană?

O altă modalitate de a aduce un astfel de argument este să pretinzi că iubirea este monogamă prin definiție – mono gamy este o caracteristică esențială a iubirii adevărate, ceea ce implică faptul că poliamorul este o contradicție în termeni. (A se vedea aici postarea excelentă a lui Deborah Taj Anapol despre poliamor.) Dar de ce? S-ar putea argumenta că, prin natura sa, a iubi pe cineva include promisiunea afecțiunii tale exclusiv, astfel încât cealaltă persoană să poată răspunde cu încredere. monogamia, care pune întrebarea: în mod natural, oamenii orientați spre monogamie vor dori relații monogame, dar acest lucru nu explică dorința de monogamie în sine. Desigur, dorința unei relații monogame nu are nevoie de justificare, dar nici dorința pentru orice alt tip de relație (inclusiv a nu fi deloc într-o relație, așa cum subliniază Bella DePaulo pe blogul ei Living Single). apărați o natură esențial monogamă de a se iubi fără a presupune mai întâi că iubitorii vor monogamie, care este un raționament circular.

Dar dacă sunteți într-o relație cu cineva care așteaptă monogamie și exclusivitate (așa cum suntem mulți dintre noi), atunci să iubești pe altcineva în același timp reprezintă o problemă. Cea mai evidentă problemă este că este posibil să alocați resurse celeilalte persoane – în special timp – pe care partenerul dvs. angajat îl așteaptă de la dvs. Dar să ne imaginăm că acest lucru nu se întâmplă; adică reușești să te angajezi în noua relație fără a-ți neglija partenerul în ceea ce privește prezența (de exemplu, prin corespondența cu cineva tău secret prin e-mail la serviciu). Cu toate acestea, poate exista un mod intangibil, dar foarte important, în care „îți neglijezi partenerul angajat: nu îi oferi toată inima și devotamentul, la care se așteaptă partenerul tău. Dacă partenerul tău apreciază exclusivitatea și monogamia, îl înșeli dintr-un aspect al relației tale pe care partenerul tău îl stăpânește, indiferent dacă este sau nu conștient de cealaltă relație. (Și dacă partenerul dvs. nu este conștient de cealaltă relație, atunci ați adus înșelăciunea în amestec, fie prin liniște, ascundere și strecurându-vă în jur, fie prin minciună directă.)

Bineînțeles, celălalt semnificativ ar putea să nu aprecieze monogamia, caz în care probabil este posibil să fii deschis cu privire la cealaltă relație. O altă posibilitate este că partenerul tău nu mai este angajat emoțional față de relație, care se menține din alte motive, precum în calitate de copii, finanțe, factori culturali sau religioși și așa mai departe. Și înțeles, poate fi dificil pentru tine să rămâi angajat emoțional și pentru această relație, care poate lăsa un gol în tine care trebuie să fie umplut cu o nouă dragoste.Într-o relație nonideală ca aceasta, este mai probabil să te poți conecta emoțional la o altă persoană, chiar să te îndrăgostești, fără a-ți neglija partenerul în vreun sens emoțional, deoarece, prin presupunere, nava a navigat. (S-ar putea chiar să ne întrebăm dacă acest lucru ar fi considerat deloc infidelitate emoțională, deoarece partenerul tău angajat a „renunțat” la orice pretenție asupra afecțiunilor tale.)

Și poate poți menține această altă iubire fără a nega niciun timp sau bani pentru relația voastră angajată (în măsura în care are nevoie de ea). Dar ce zici de celălalt iubit al tău (care este, în acest moment, singurul tău iubit) – este acest acord corect pentru el sau ea? Desigur, el sau ea poate fi de acord cu aceasta (sau s-au împăcat cu aceasta) și există un sens în care puteți accepta acest lucru ca justificare. Dar, totuși, s-ar putea să începeți să vă întrebați: acesta este cel mai bun lucru pentru această persoană pe care o iubesc? Acest „lucru cândva” îl va face cu adevărat fericit? Acest lucru amintește de ceea ce am scris în postarea mea cu privire la inadecvare: „este un lucru să respecți alegerea celeilalte persoane, dar este altul să stai prea mult pe asta atunci când simți că nu este cea mai bună alegere pentru el sau ea. Chiar vrei ca această persoană pe care o iubești – mai mult decât partenerul tău angajat – să se mulțumească cu locul al doilea, în viața ta de zi cu zi, dacă nu cu inima ta?

Acest lucru este greu – cât de des găsim iubirea adevărată în primul rând? Și cât de frustrant este când îl găsim, dar vine într-un moment nepotrivit – cum ar fi când te afli într-o altă relație. Bineînțeles, este ideal dacă poți lăsa relația actuală pentru o fotografie la una nouă, dar nu este întotdeauna atât de ușor. Uneori nu poți să pleci sau alteori nu vrei să pleci, caz în care încerci să echilibrezi ambele relații. Dar poți face cu adevărat acest lucru și să îi faci pe toți fericiți?

Nu sunt sigur. Ce crezi?

Apropo, testez apele Twitter; mă poți urmări aici dacă ți-ar plăcea.