Când majoritatea dintre noi auzim literele „BDSM”, ne gândim la Rihanna cântând despre bici și lanțuri sau Fifty Shades ”Christian Grey spunând„ Laters, baby, „Nu? Și, deși nu este un secret faptul că comunitatea BDSM nu este atât de pasionată de franciza Fifty Shades, nu se poate nega că serialul a pus accentul în centrul atenției. Dar ce este BDSM, într-adevăr ?
Pentru a afla, am consultat-o pe educatoarea sexuală, instructorul și antrenorul Lola Jean. „BDSM-ul poate fi împărțit în trei subcategorii: robie / disciplină, dominanță / supunere și sadism / masochism”, Jean spune Elite Daily. „Aceasta este umbrela generală sub care se încadrează cele mai multe îndoituri. Poate conține toate elementele sau doar unul. BDSM nu are spațiu pentru judecată. „
Acum, dacă cuvinte precum„ supunere ”,„ sadism ”sau„ masochism ”sunt noi pentru dvs., îl înțeleg total. Pentru mulți, în special pentru cei care cunosc BDSM provine pur din filme precum Fifty Shades, practica poate părea intimidantă la început. Dar este posibil să combini sexul, puterea și chiar durerea într-un mod sănătos, spune Jean, atâta timp cât toți cei implicați sunt comunicativi și își furnizează în mod explicit consimțământ.
Potrivit lui Jean, „îngrijirea sexuală sexuală” se referă la perioada de timp pe care partenerii o petrec împreună după o experiență sexuală intensă. Pentru a vă angaja în îngrijire ulterioară, discutați în mod deschis cum v-ați simțit în timpul și după actul sexual Această conversație se poate asigura că fiecare partener se simte apreciat și îngrijit. Poate diferi de la un cuplu la altul, în funcție de dorințele și nevoile lor (pentru unii, poate include și îmbrățișarea; pentru alții, poate arăta ca o conversație despre exact ce îți trecea prin minte în timpul sexului.)
Mai jos, Jean risipeste trei ma jor mituri și oferă sugestii pentru începătorii care doresc să se ușureze într-o relație BDSM.
BDSM este înrădăcinat în plăcere.
„Când oamenii aud BDSM, au tendința de a-l asocia cu sadismul general „, spune Jean. „BDSM-ul poate fi, de fapt, dulce, satisfăcător și creativ. Ceea ce se pierde este înțelegerea, efortul și responsabilitatea care vine odată cu dominarea sau controlul simultan și vulnerabilitatea care vine odată cu supunerea.”
Într-o relație BDSM sănătoasă, toți partenerii își propun să se mulțumească reciproc, iar Supușii își stabilesc propriile limite. „Abuzul fizic este un impact nedorit și neconsensual, nu doar dureros”, spune Jean. Baza unei relații Sub-Dom este satisfacerea nevoilor partenerului tău, oferindu-le plăcere și comunicând în permanență pentru a te asigura că le faci bine pe amândouă. Este încă un motiv pentru care îngrijirea ulterioară poate fi atât de critică. Nu numai că este imperativ ca toți partenerii să se simtă în siguranță și îngrijiți, dar toată lumea trebuie să aibă o înțelegere profundă a limitelor celorlalți, a nivelurilor de confort și a intereselor sexuale.
„doriți să comunicați cu partenerii dvs. înainte de a aduce orice BDSM în dormitor”, a declarat pentru Bustle expertul în sex și fondatorul Booty Parlor, Dana Myers. „Discutați cine va juca rolurile dominante și supuse, și fii clar despre ceea ce ești dispus să încerci și despre ceea ce pur și simplu este prea departe în afara zonei tale de confort. Participarea la această discuție vă va consolida comunicarea, vă va crea intimitate și vă va crea un puternic sentiment de încredere, astfel încât să puteți renunța la inhibițiile voastre și să explorați jocuri sexuale mai perverse în siguranță și confort în relația voastră. ”
Dominanță și supunerea se referă la încredere.
Contrar credinței populare, Supusul nu este niciodată cu adevărat scăpat de sub control.
„Mulți oameni presupun că un Dominant face cereri și ordine în orice moment”, spune Jean. „Da, acest lucru se poate întâmpla odată ce relația a fost stabilită și există înțelegere în cadrul dinamicii. Există un element mare de încredere care trebuie construit în cadrul unei relații cu o dinamică de putere. Chiar și atunci când este„ forțat ”să facă ceva, ar trebui să fie pe propria voință a Supușilor. Ar trebui să fie întotdeauna disponibile cuvinte de ieșire, de ieșire sau de siguranță. „
BDSM se referă la plasarea încrederii dvs. într-o altă persoană. Supușii își asumă adesea rolul de a preda controlul Dominantului lor. Acestea fiind spuse, în o relație BDSM sănătoasă, Subs vor decide în cele din urmă când să înceapă și să se oprească. Mecanismele selectate cu atenție, cum ar fi cuvintele sigure, asigură supusului controlul și agenția.
„Un cuvânt sigur este un cuvânt selectat de partenerii sexuali împreună că, atunci când este utilizat, indică faptul că un partener ar dori să întrerupă activitatea sexuală din orice motiv „, a declarat anterior pentru Elite Daily McKenna Maness, educatoare sexuale și fost coordonator de educație și prevenire la The Santa Cruz AIDS Project (SCAP).„Poate că sexul a devenit prea intens sau partenerul este inconfortabil din punct de vedere fizic sau are mai multă durere decât ar dori să fie sau jocul de rol încrucișat în ceva mai puțin de dorit pentru acea persoană, sunt supraestimulați – în oricare dintre aceste cazuri, partenerul care ar dori să se oprească își poate spune cuvântul sigur și celălalt partener ar ști că este timpul să se oprească imediat și să se înregistreze. „
Consimțământul este crucial.
Una dintre cele mai mari provocări cu care comunitatea BDSM continuă să se confrunte este reprezentarea greșită a filmelor și a televiziunii. În timp ce BDSM-ul este în mare măsură asociat cu bici, lanțuri și ansambluri din piele, există o mulțime de modalități de a facilita accesul.
„Vă recomand cu nerăbdare să începeți cu discuții murdare sau sexting înainte de a face ceva într-un cadru sexual, ”spune Jean. „Este posibil să nu știți cum veți reacționa la un anumit scenariu sau expresie în căldura momentului. Mai bine să nu lăsați asta la voia întâmplării și să folosiți acest timp pentru a testa apele care vă dau seama de gusturile și antipatiile dvs.”
În plus, BDSM este despre a-ți depăși limitele, nu a le trece. În toate formele de activitate sexuală, confortul, consimțământul și plăcerea dvs. sunt cruciale. „Care sunt obiectivele fiecăruia dintre voi în această relație BDSM. Este obișnuit? Sunteți amândoi conștienți de limitele și intențiile celuilalt? V-ați comunicat nevoile înainte și după piesă sau scene?” sfătuiește Jean. „Există multe aspecte de luat în considerare înainte de a vă arunca cu capul într-o relație dinamică de putere. Controlul sau lipsa controlului poate fi intoxicant, dar vine cu responsabilitate.”
Ca întotdeauna, consimțământul activ este ingredient cheie în participarea la orice tip de activitate sexuală. Înainte de a ajunge la asta, discutați deschis limitele și intențiile cu partenerii dvs. „Toate BDSM-urile se bazează pe acest concept foarte important al consimțământului. Omiterea discuției privind consimțământul înseamnă că riscați să faceți rău semnificativ celorlalți și sinelui lor”, a declarat pentru Bustle antrenorul erotic și educatorul sexual Dawn Serra.
Vă gândiți să explorați Kink-ul, să vă scufundați în lumea BDSM-ului pentru prima dată sau să aveți un cuvânt sigur, intrarea în arena durerii și a plăcerii poate fi atât sexy, cât și sănătoasă. Atâta timp cât toți partenerii sunt la fel pagină și doresc și pot oferi consimțământul lor activ, nu este nimic în neregulă cu experimentarea ca Sub sau Dom.
Raportare suplimentară de Iman Hariri-Kia.