Deci, cum vă poate împiedica de fapt să vă faceți griji cu privire la performanța sexuală? Primul lucru pe care trebuie să-l observăm este că îngrijorarea cu privire la neefectuarea sexuală te distrage de la interacțiunea sexuală cu partenerul tău. Adesea, atunci când oamenii îngrijorători fac sex, nu acordă atenția cuvenită gândurilor și răspunsurilor mai erotice care însoțesc de obicei relațiile sexuale reușite. Deci, în loc să gândești erotic, poți începe să te gândești și să rumegi cât de îngrozitor ar fi dacă nu ai putea „Nu efectuați, cum ar reflecta acest lucru slab masculinitatea sau feminitatea dvs. și ce s-ar putea gândi partenerul dvs. despre dvs.

O astfel de gândire produce anxietate de performanță. Anxietatea este o emoție orientată spre viitor în care catastrofezi în legătură cu consecințele unui posibil eveniment viitor. În cazul anxietății de performanță sexuală, evenimentul în cauză este eșecul de a efectua performanțe sexuale, iar consecințele catastrofale percepute sunt pierderea respectului de sine și teama de modul în care credeți că vă vor privi ceilalți – în special partenerul dvs. sexual.

Deci, poate crezi că un bărbat trebuie să aibă o erecție sau că o femeie trebuie să aibă un orgasm. Și poate credeți acest lucru în ciuda faptului biologic evident că a avea erecție sau orgasm nu este o condiție necesară pentru a fi bărbat sau femeie. Dacă nu ați mai avut niciodată o altă erecție sau orgasm, tot nu v-ați pierde genul!

„Ei bine, poate că sunt un bărbat dacă nu reușesc să fac performanță, dar„ nu este ceea ce ar trebui să fac ca bărbat ”, s-ar putea să te gândești . „Trebuie să am o erecție; și dacă nu am, atunci sunt cumva defect, cam ca un ceas care nu păstrează timpul, este tot un ceas.

Acum, un mic sfat existențial ar putea ajuta la eliminarea acestei perspective populare a „legii naturale”. Nu sunteți ca un ceas! Un ceas nu are voință liberă. Căpușele și buzunarele sale sunt pur mecanice. Un ceas nu are subiectivitate; nu este conștient de sine. Dar tu ești – și acolo se află fricțiunea.

„Defecțiunea” ta nu se află de obicei în partea ta mecanică. nu se află în penis sau în vagin; nu se află într-o defecțiune a zonei erogene. Mai degrabă, este un set de gânduri iraționale care creează anxietate de performanță – care, la rândul lor, duc la lipsa dvs. de orgasm (sau erecție, etc.) ).

O parte majoră a anxietății de performanță Iety este teama de ceea ce alții (mai ales partenerul dvs. actual) vor gândi la voi dacă nu reușiți să efectuați. S-ar putea să vă temeți că partenerul dvs. nu va mai vedea că sunteți sexy sau că nu sunteți „bărbat adevărat” sau „femeie adevărată”.

Ca atare, vă puteți spune că valoarea depinde de dacă puteți sau nu să atingeți punctul culminant. „La ce bun sunt eu”, crezi tu, „dacă nu pot nici măcar să am un orgasm?” Dar tu nu ești identic cu un orgasm. Din nou, nu ești un simplu mecanism. Ești o ființă care poate gândi, raționa, acționați, simțiți, doriți și simțiți. Sunteți o ființă autodeterminantă, o ființă care poate decide în mod autonom lucrurile. Prin urmare, aveți și o valoare și o demnitate inerente. Deci, respectați-vă – sexul bun, la urma urmei, începe cu sine -respect!

Și, în plus, nu este chiar pământesc dacă nu ai orgasm sau nu poți avea erecție. Nu se află la nivelul unei crize nucleare sau a unui cutremur în care pieri mii de oameni. Nu este echivalentul unei crime sau al unui viol. Nu este sfârșitul universului. În ceea ce privește lucrurile rele, nu este chiar atât de rău – cu excepția cazului în care îți spui că este. Dar aici intră în joc puterea voinței; poți face din ea ceea ce vei dori.

În cele din urmă, nu poți controla ce cred ceilalți despre tine. Partenerul tău va fi mulțumit de tine? Cât de bine te vei compara cu ceilalți, din punct de vedere sexual? Ce va crede el sau ea dacă poți ” Nu atingi punctul culminant? Acestea sunt gânduri care nu ar trebui să „te ocupe pentru că pur și simplu nu ești în măsură să controlezi ceea ce cred alții. Pe de altă parte, puteți avea un control considerabil asupra experienței dvs. sexuale. Poți gândi gânduri erotice, atinge, simți și simți. Puteți încerca să stimulați și să vă imaginați că partenerul dvs. este stimulat la fel de intens ca și dumneavoastră. Aici, imaginația ta este toată realitatea care contează cu adevărat. La sfârșitul zilei, clasificarea sexului ca fiind bună, rea sau undeva între ele poate să nu fie o idee bună în general, dar este cu siguranță o idee foarte proastă în timp ce se află în mijlocul întâlnirii sexuale în sine. A face acest lucru înseamnă deja a răci experiența.

Dacă se dovedește că ai avut preludii, dar nu ai un punct culminant, acest lucru nu este încă teribil, oribil sau îngrozitor. Plăcerea obținută prin întâlnire nu trebuie ulterior profanată de eșecul de a fi orgasmic.Este ceea ce este – și poate fi în continuare plăcut, cu excepția cazului în care catastrofezi în legătură cu asta și diluezi această plăcere cu anxietate inutilă. Căutarea satisfacției sexuale nu ar trebui să fie ea însăși transformată într-o sursă de durere.

Deci ce să face despre anxietate de performanță sexuală? Iată, pe scurt, câteva lucruri pe care tu și partenerul tău le puteți lucra:

• Nu vă mai definiți ca orgasm. Ești mult mai mult!
• Respectă-ți demnitatea și valoarea inerentă ca ființă umană.
• Nu te mai îngrijora de ceea ce vor gândi ceilalți despre tine.
• Concentrează-te în schimb, pe ceea ce poți controla – lumea ta subiectivă de gânduri erotice, fantezii, senzații și sentimente.
• Nu mai exagera cât de rău este să nu ai un orgasm.
• Nu mai evalua experiență sexuală, mai ales în timp ce o aveți.
• Apreciați orice plăcere aveți!

Pentru mai multe despre cum să depășește îngrijorarea cronică, vezi cartea mea, The Dutiful Worrier (disponibil și ca ediție Kindle).