Au trecut mai bine de șase luni de când eu și fosta mea iubită am pus cuie în sicriul relației noastre de trei ani înfiorătoare și codependente. De atunci am trecut prin ciclul obligatoriu de despărțire. Mai întâi a fost faza maniacală, Tinder-distragere a atenției. Apoi a venit faza de verificare a realității, de autocompătimire în care am câștigat 7 kilograme. Apoi faza de suc-curăță-Pilates-femeie-independentă în care am pierdut-o din nou. Apoi a venit această perioadă neprevăzută în care m-am îndrăgostit de oameni, dar numai pentru o zi, ca atunci când am primit un frotiu de Papanicolau și am petrecut următoarele 24 de ore convins că am o legătură intensă cu ginecologul meu.
Și apoi, acum câteva luni, am început să văd pe cineva mai serios. El a fost o persoană sănătoasă, drăguță, cu o slujbă bună, care m-a făcut să mă sperie foarte mult. Dar, fără să vreau, am tot încercat să-i găsesc defectul ascuns. M-am trezit cu gânduri de genul: „Acest lucru nu va funcționa niciodată. Apartamentul lui este prea curat”. Sau „Ne vom urâ peste două săptămâni. Aș putea la fel de bine să o termin acum. ” Când relația noastră s-a încheiat în cele din urmă, mai degrabă decât să simt regretul, am făcut-o ca inevitabilă. Și tocmai în acel moment am știut că am ajuns oficial la faza finală a ciclului de despărțire: partea în care îți dai seama că ești înnebunit.
Acum, a fi șters nu înseamnă pur și simplu că sunteți „peste asta”. Este mai mult că v-ați îmbolnăvit și ați obosit după ce vă excedați de ceva. Și sunt destul de sigur că starea mea actuală este rezultatul consumului excesiv de sex și relații din ultimii 15 ani. Unele dintre semnele revelatoare includ: În jurul valorii de veselie, oamenii optimiști îmi fac greață. Recent, în timpul sexului, când tipul m-a întrebat cum de obicei am orgasm, am răspuns: „Cu mare dificultate”. De multe ori mă strecor prin Tinder în fața prietenilor mei, oftând inutil cu voce tare și spunând lucruri de genul: „Vezi, de aici trebuie să aleg!” Am încetat să mai pulverizez parfum pe lenjeria intimă. Când văd notificări de logodnă pe Facebook, cred că trebuie să se fi stabilit. (Sau, dacă sunt într-o dispoziție deosebit de proastă: tocmai și-a distrus viața.) Un arhitect din Brazilia care arată ca Keanu Reeves în jurul anului 1986 ar putea apărea la pragul meu cu pula lui uriașă înfășurată într-un arc și aș spune: „Bleh, el poartă Pradas cu degetul pătrat – nu merită efortul”. Și așa mai departe.
A ajuns până la punctul în care m-am convins destul de mult că opțiunile mele sunt fie să fiu singur pentru totdeauna, fie, în cele din urmă, să spun ca „Eh, vei face”. Și asta e de rahat, pentru că a fi cinic nu este atrăgător. Neprihănirea de sine și resentimentele nu sunt tocmai calități de dracu. Dar chiar dacă știi că ești obosit, asta nu înseamnă că ai puterea de a o controla. dimineața după ce ați luat o grămadă de Molly: Știți motivul pentru care sunteți sinucigați este că ați ales să împrumutați fericirea din viitor, dar, din păcate, simpla recunoaștere că sunteți într-o comedown nu vă face să vă simțiți mai puțin y.
Recent, făceam compasiune cu o prietenă pe care o voi numi Emma, o fotografă de 35 de ani care mi-a spus odată că „dragostea adevărată se întâmplă atunci când doi oameni își scad standardele suficient”. Emma nu mai are un iubit de opt ani. „Singura dată când m-am gândit vreodată că aș putea iubi această persoană pentru totdeauna a fost când eram prea tânără pentru a înțelege cu adevărat ce înseamnă asta”, a spus ea. „Ignoranța este fericire”.
A fost o seară de vineri iar Emma refuza să iasă, insistând că ar prefera să rămână acasă și să urmărească Legea & Ordinul: SVU. Mi-a spus la telefon: „Cea mai bună prietenă a mea a fost într-o relație de nouă ani, pentru a afla de curând că iubitul ei o înșela de doi ani. Între timp, ea a crezut că se află într-o relație fericită, pe termen lung. Apoi, astăzi, șeful meu vorbea despre soțul ei – au ajuns la 30 de ani și au trei copii – și ea a continuat să spună: „Este atât de enervant. El doar mă enervează.” Nu avea nicio afecțiune în vocea ei. ” Emma a oftat disperată: „Nu vreau să fiu singură pentru totdeauna, dar nici nu vreau să fiu într-o relație în care scopul final este să nu ajungă să urăsc sau să distrugă cealaltă persoană. Cum sunt, care sunt opțiunile mele? ”
Când am întrebat-o pe Emma dacă se simte înnebunită, mi s-a părut ofensat. „Jaded este ceva ce devii. Aceasta este doar personalitatea mea. Acesta este New York, bine. Nu sunt jaded. Sunt doar realist.”
Asta, credeam eu, era o distincție interesantă. În teorie, cu fiecare nouă relație, devenim mai conștienți de ceea ce vrem de la un partener și de ceea ce nu putem tolera. Devenim mai raționalizați și este un lucru bun – ne folosim experiențele din trecut pentru a ne proteja, pentru a face alegeri mai bune. Dar există un punct de vârf în care așteptările tale devin atât de rafinate încât nimeni nu va fi vreodată suficient de bun? Unde este linia dintre obosit și inteligent?
Săptămâna trecută, i-am pus această întrebare unui alt prieten, pe care îl voi numi Malcolm, la cină în East Village. Malcolm este un vechi editor al meu, cu care am avut un lucru S & M cu câțiva ani în urmă. „Există o linie clară”, a spus el arogant. „A deveni o victimă a iubirii și a depăși iluziile iubirii sunt două lucruri foarte diferite.” Malcolm se apropie de 50 de ani și, deși nu a avut probleme cu așternuturile nenumărate modele de-a lungul anilor, este pesimist în ceea ce privește găsirea unei femei cu care să se așeze și să aibă copii, o atitudine despre care el, la fel ca Emma, spune că este doar realitatea. „Poveștile de dragoste sunt fantezie”, a spus el, „și odată ce te-ai trezit din câteva povești de dragoste, vezi prin complot. Înțelegi ghicitoarea și, în cele din urmă, încetezi să te îndrăgostești de ea. ”
Potrivit lui Malcolm, motivul pentru care majoritatea dintre noi suntem dependenți de dragoste este că ne-am crescut pe o noțiune idealizată de dragoste și romantism. „Viziunea noastră despre dragoste este un concept literar”, a spus el. „Totul este în poezie și literatură, tot ce vrei să știi despre drogul iubirii și cum să-l cuantifici. Știi că ești „îndrăgostit” când genunchii tăi sunt slabi, când te tragi de cinci ori pe zi până când ești epuizat și apoi leșine încurcat în brațele celuilalt, când ești atât de nebun pentru o persoană încât ai muri pentru ei. Devii atât de ridicat în drama romantismului încât simți că ai depășit omenirea și trăiești în tărâmul zeilor. Dar, inevitabil, trebuie să vă confruntați cu pierderea acestui lucru și să vă întoarceți pe pământ. ”
Practic, odată ce parcurgeți ciclul respectiv de câteva ori, vă dați seama că acele sentimente au un preț major. . „Dar kickerul”, a continuat Malcolm, „este momentul în care îți dai seama că acele sentimente intense pe care ți-au fost vândute ca fiind„ iubire ”sunt cu adevărat îndrăgostite. Îndragostirea este ceea ce ne face să ne deranjăm să ne supărăm unul pe celălalt. Însă formarea unei relații de durată este complet diferită de nivelul senzațional pe care îl obții din romantism și îndrăgostire. ”
Dar oamenii care sunt împreună de ani sau decenii? Am întrebat. Care este secretul lor?
„Oamenii în căsătorii pe termen lung nu sunt îndrăgostiți – au făcut doar o înțelegere pe care au decis să o onoreze”, a spus el. „Dar acum trăim într-o cultură în care toată lumea trebuie să fie fericită tot timpul, așa că majoritatea oamenilor rup acea afacere și divorțează. ”
Weekendul trecut, am petrecut ziua în pat cu un scriitor ciudat pe care l-am urmărit pe Instagram. A alunecat repede în DM-urile mele și chiar mai repede în mine. Mi-a spus că părinții lui s-au întâlnit într-o căsătorie aranjată în Japonia, iar 40 de ani mai târziu sunt încă fericiți îndrăgostiți. Mi-a amintit, într-o anumită măsură, de proprii mei părinți profund catolici, care au început să se întâlnească în liceu și încă au o căsnicie puternică. Ultima relație serioasă a tipului Instagram a fost poli și a mea a fost deschisă. Iubirile noastre idealizate eșuaseră. „Poate că a avea mai multe opțiuni nu este neapărat un lucru bun”, a spus el ridicând din umeri. Sunt destul de sigur că se îndrepta de la patul meu la un moment dat. „Poate pentru a menține o relație, trebuie să rămâi un pic naiv. ”
În mai multe rânduri, am întrebat-o pe mama dacă are vreun regret că nu s-a întâlnit cu alți bărbați sau că are experiențe mai diverse. Mi-a spus că, deși este firesc să privim în urmă și să ne întrebăm dacă, faptul că este mulțumită de modul în care i-a ieșit viața (familia ei, soțul ei de susținere), are încredere că a luat decizia corectă. În timp ce Emma și Malcolm spun că sunt mai degrabă realiste decât căsătorite – cred că nu există așa ceva ca dragostea pe termen lung și că trebuie să fii naiv sau delirant pentru a te căsători – părinții mei ar spune, de asemenea, că sunt realiști, nu numai pentru să te căsătorești, dar să rămâi căsătorit. Nu toți oamenii din relațiile pe termen lung sunt cinici. Este o bătălie a realităților concurente.
Întrebarea pare să fie: Cum poți fi realist în ceea ce privește dragostea rămânând deschis față de ea? Pentru mine, cheia constă în ceva ce a spus Malcolm: Trebuie să te împiedici să devii victimă. După o inimă sau o despărțire, obiectivul este de a merge mai departe și de a crește, de a nu face aceleași greșeli în următoarea ta relație și de a deveni mai pragmatic. Problemele apar atunci când nu vă reveniți – când, în loc să faceți treaba, aruncați o furie și dați vina pe toată lumea, în afară de dvs., pentru eșecurile dvs. Este o alegere. Vă puteți folosi trecutul ca proces de filtrare sau ca mecanism de apărare, dar cu acesta din urmă, probabil că vă veți nega dragostea, afecțiunea și sexul. Și asta pare prost.
Karley Sciortino scrie blogul Slutever.
Păr și machiaj: Ingeborg