„Destul despre mine! … Ce părere ai despre mine ? ”
Lideri, dacă aveți tendința de a purta fiecare conversație despre dvs., ați putea fi un„ narcisist conversațional ”(CN) și nici măcar să nu fiți conștienți de asta.
Din fericire , Devin din ce în ce mai conștient de propriile tendințe ale CN. Nu sunt întotdeauna ascultătorul cu care mă prefac că sunt alături de alții. Dar, lucrez la asta! Ce zici de tine?
Termenul „narcisist conversațional” a fost inventat de sociologul Charles Derber, care descrie trăsătura de a întoarce în mod constant o conversație către tine. O conversație echilibrată implică ambele părți, dar narcisiștii conversaționali tind să păstreze Concentrați-vă asupra lor. Tendința este atât de obișnuită, încât nici măcar nu observă (sau nu le pasă) atunci când ascultătorul le elimină.
Cel mai probabil ați avut această experiență uneori. Este, de asemenea, probabil că ați făcut acest lucru la fel de bine, dar nu știați că îl faceți. Și când se întâmplă acest lucru, nu putem fi liderul și antrenorul membrilor echipei noastre care au nevoie și merită. În calitate de lideri, este responsabilitatea noastră să oprim „narcisistul nostru conversațional ”Tendințe.
În cartea lui Derber, Urmărirea atenției, el raportează cercetătorii care observă modul în care conversaționaliștii concurau pentru atenție. El descrie narcisismul conversațional ca „manifestarea cheie a psihologiei care atrage atenția în America”. Și el susține că „are loc în conversații informale între prieteni, familie și colegi de muncă!”
Cunoașteți narcisiști de conversație?
Cel mai probabil aveți cel puțin un puțini oameni din viața ta care par să vorbească despre ei înșiși ad nauseum, arătând puțină curiozitate cu privire la ceea ce ai de oferit. Vreodată. Au un sentiment exagerat de importanță de sine, împreună cu pofta constantă de atenție și afirmare. Îți vine cineva în minte?
Narcisii conversaționali se bucură să se audă vorbind. Nu contează dacă vorbești despre cea mai mare ispravă sau cea mai mare teamă, întotdeauna le revine. Cumva, întotdeauna se întorc înapoi la povestea lor. Nu intenționează să fie nepoliticoși. Dar, parcă orbește să fie prinși în propriile lor drame.
Iată ceva de luat în considerare: În Arta de a fi, Erich Fromm scrie: „Narcisismul este o orientare în care tot interesul și pasiunea cuiva sunt îndreptate către propria persoană: propriul corp, mintea, sentimentele, interesele. Pentru persoana narcisistă, numai el și ceea ce îl privește sunt pe deplin reale; ceea ce este în afară, ceea ce îi privește pe ceilalți, este real doar într-un sens superficial al percepției … El este lumea . ”
Poate că acestor oameni le lipsește doar inteligența emoțională (EQ). Sau poate că pur și simplu nu le pasă sau au multă curiozitate despre tine, deși s-ar putea pretinde politicos că te ascultă. La urma urmei, nu ar vrea să fie văzuți ca total absorbiți de sine.
Cine, eu? Sunt un narcisist conversațional?
Iată trei semne că ai putea avea unele tendințe narcisiste conversaționale :
- Se pare că ai întotdeauna o poveste „mai bună”! Orice au făcut ei, ai făcut-o mai bine. Prea frumos să-ți spun adevărul, s-ar putea să te evite cu totul.
- Încerci să le raportezi povestea la ceva din viața ta! Aștepți ca deschiderea să sară și să le furi tunetul, aducând conversația înapoi acolo unde îi aparține pe bună dreptate – pe tine!
- Nu crezi că oamenii au mult de interes de împărtășit. Dar, adevărul este că nu îi lăsați niciodată! Dacă de multe ori părăsiți conversațiile, gândindu-vă că alții sunt plictisitori, există o probabilitate distinctă că pur și simplu nu le-ați dat spațiul pentru a obține mai mult de zece cuvinte în sens orizontal.
Sunteți interesat … sau interesant?
Iată un exemplu simplu de narcisism conversațional:
Tom: „N-am dormit aseară!”
Richard: ” Într-adevăr? Am dormit grozav! V-ați gândit să obțineți o saltea Select Comfort? Este cu adevărat grozav … („bla, bla, bla…”)
Un narcisist conversațional poate arunca rapid apă rece pe o conversație pur și simplu nu punând întrebări.
Puneți întrebări de genul: ” Tom, te îngrijorai ceva? ” „Spune-mi mai multe.” „Ce altceva te ține treaz noaptea?”
Este bine să împărtășești lucruri despre tine. Dar, „regula de aur” este pur și simplu să nu treci prea devreme cu propria poveste. S-ar putea să simți cu adevărat că ești interesat. Dar, de multe ori realitatea este că ai fost mai interesat să fii interesant. Și, cel mai probabil, chiar prindeai cuvinte cheie în timp ce te gândeai la următoarea ta linie. Între timp, folosești cuvinte de completare de genul: „Chiar?” „Oh, da!”
„Uh-huh!” „Hmmm” „Asta este interesant” sau „Îl înțeleg!”
Povestea mea, Povestea ta
Potrivit lui Derber, o conversație sănătoasă este una în care există o întoarcere naturală și -fluxul de idei.Este ca un joc de tenis de masă (ping pong), în care ritmul este constant, cu câteva pauze între puncte. Fiecare jucător trebuie să contribuie la menținerea mingii în joc.
Într-o conversație sănătoasă, ar fi un ritm de „povestea mea, povestea ta”. Dacă tot bateți mingea pentru câștigători, aceasta poate arunca tot jocul.
O conversație sănătoasă este cooperantă, nu competitivă.
Când eram la școala absolventă în psihologie de consiliere, Am memorat regula lui Carl Rogers # 1: „Relația în sine este cea care vindecă”. Un consilier și un client trebuie să fie în contact psihologic. Trebuie să „fim cu cineva” mai degrabă decât să „facem ceva” clientului nostru. Regula lui Roger rămâne la fel de relevantă pentru mine astăzi ca atunci când a ajutat la modelarea mișcării umaniste în psihologie pe care a inspirat-o atunci.
Personal, trebuie să-mi reamintesc în mod constant că nu este treaba mea să distrez oamenii . Nu sunt consilierul lor. O conversație grozavă nu este același lucru cu un discurs sau o prelegere. Este treaba mea să împărtășesc și să ascult. Și, nu vreau să pierd partea de ascultare!
Deci, ce poți face pentru a schimba conversația? Iată trei practici la care lucrez personal:
Rețineți întotdeauna: nu le puteți schimba!
Deci, renunță la încercare, acum! Tacerea e de aur. Narcisienilor conversaționali nu le place tăcerea. Așadar, devine mai confortabil cu „așteptarea”. Fran Leibowitz spune: „Opusul vorbirii este să nu asculți. Opusul vorbirii este să aștepți. ” Ce adevărat pentru mine. Iată cum încerc să „aștept”. Mă concentrez făcând trei respirații profunde și apoi rămân concentrat pe respirația mea (menținând în același timp contactul vizual).
Nu vă așteptați prea mult! conversație la acel moment precis, indiferent de ce. Exersează să spui „Nu” Nu este o propoziție completă. Stăpâniți declinul prin a nu oferi declarații de sprijin. Doar zâmbește și bucură-te de prânz!
Devii singur un narcisist conversator!
Într-adevăr. Întoarceți conversația punând această întrebare: „Sunteți deschis la o evaluare?” De obicei, acest lucru împiedică oamenii să răcească și vă deschide ușa pentru a intra în răspunsul dvs., povestea sau punctul dvs. de vedere. Schimbă jocul.
Căutați mai multe de la Richard Leider? Alăturați-vă lui Richard și Linkage la Global Institute for Leadership Development® (GILD) în perioada 16-19 septembrie 2019 în Palm Desert pentru patru zile de învățare captivantă și dezvoltare de leadership.