Nu există nicio clasă în liceu despre cum să nu fii un iubit sau o iubită de rahat. Sigur, suntem învățați biologia sexului, aspectele legale ale căsătoriei și poate citim câteva povești de dragoste obscure din secolul al XIX-lea despre cum să nu fim o față de fund.
Fără clar idei de la adulți, ceea ce ne-a rămas este practic încercarea și eroarea și, dacă sunteți ca majoritatea oamenilor, este cea mai mare parte eroare.
Enter: un șir de relații toxice pe măsură ce căutăm o lume deja complexă de întâlniri.
Una dintre probleme este că o mulțime de obiceiuri de relații toxice sunt incluse în cultura noastră. Ne închinăm iubirii romantice – știi, genul ăsta amețitor și irațional care găsește cumva plăcile de porțelan rupte pe perete într-o criză de lacrimi oarecum atrăgătoare. Și ne batem joc de practicitate sau sexualități neconvenționale. Bărbații și femeile sunt încurajați să se obiectiveze reciproc și să își obiectiveze relațiile romantice. Astfel, partenerii noștri sunt adesea văzuți ca realizări sau premii, mai degrabă decât ca pe cineva care să își împărtășească sprijinul emoțional reciproc.
Nici o mare parte din literatura de auto-ajutor de acolo nu este utilă. Și pentru majoritatea dintre noi, mama și tata cu siguranță nu au fost nici cele mai bune exemple.
Ce este o relație toxică?
Mulți dintre noi intrăm în lumea întâlnirilor, nici măcar nu știm că o multe dintre convingerile noastre despre relații sunt toxice pentru început. Deci, mai întâi să clarificăm ce este o relație toxică:
O relație toxică apare atunci când una sau ambele persoane acordă prioritate iubirii în fața celor trei componente de bază ale unei relații sănătoase: respect, încredere și afecțiune.
Acest lucru ar putea părea o nebunie pentru unii oameni, dar dragostea nu ar trebui să fie motivul pentru care să rămânem într-o relație și asta pentru că ne poate împiedica judecata în aceste alte domenii foarte importante.
prioritizează dragostea pe care o iei dintr-o relație în fața respectului pe care ți-l dăruiești, vei tolera să fii tratat ca un șervețel. Dacă acordați prioritate iubirii în locul încrederii în relație, veți tolera minciuna și înșelăciunea. Dacă acordați prioritate iubirii față de afecțiune în relație, veți tolera o existență rece și îndepărtată în relație.
Tolerăm relațiile proaste din tot felul de motive – poate avem o stimă de sine scăzută, poate noi Nu sunteți suficient de conștienți de sine pentru a realiza ce se întâmplă, poate că nu avem un bun control al emoțiilor noastre și așa mai departe. Dar toate acestea fac este să creeze o relație superficială, psihologic nesănătoasă și potențial abuzivă.
6 semne ale unei relații toxice pe care ați putea crede că sunt normale
Relațiile toxice pot lua câteva diferențe forme, dar am găsit o serie de semne revelatoare ale relațiilor proaste pe care mulți oameni le ignoră sau, mai rău, cred că sunt de fapt semne ale unei relații sănătoase.
Mai jos sunt șase dintre cele mai frecvente tendințe în relații că multe cupluri cred că sunt sănătoase și normale, dar sunt de fapt comportamente toxice și dăunează ceea ce ți-e drag.
SCORECARD DE RELAȚIE
Ce este ?: Fenomenul „păstrarea scorului” este atunci când cineva cu care te întâlnești continuă să te învinovățească pentru greșelile din trecut. Dacă ambele persoane din relație fac acest lucru, aceasta se transformă în ceea ce eu numesc „tabloul de bord al relației”, în care relația se transformă într-o bătălie pentru a vedea cine a înșelat cel mai mult peste luni sau ani și, prin urmare, cine este cel mai îndatorat față de celălalt.
Ai fost un tâmpit la petrecerea de 28 de ani de la Cynthia în 2010 și de atunci ți-a distrus viața. De ce? Pentru că nu trece o săptămână în care să nu-ți mai amintești. Dar este în regulă, pentru că atunci când ți-ai surprins partenerul trimitând mesaje text cochete unui coleg de serviciu anulează imediat oportunitatea de a te răsfăța cu o gelozie utilă, deci este cam uniformă, nu?
Greșit.
De ce este toxic: tabloul de bord al relației este o dublă lovitură de suckage. Nu numai că deviați problema actuală, concentrându-vă asupra greșelilor anterioare, dar creați vinovăție și amărăciune din trecut pentru a vă manipula partenerul pentru a vă simți rău în prezent.
Dacă acest lucru durează suficient de mult , ambii parteneri își cheltuiesc în cele din urmă cea mai mare parte a energiei încercând să demonstreze că sunt mai puțin vinovați decât celălalt, mai degrabă decât să rezolve ceea ce a cauzat problema actuală. Oamenii își petrec tot timpul încercând să fie mai puțin greșiți unul față de celălalt în loc să fie mai buni unul pentru celălalt.
Ce să faci în schimb: să tratezi problemele în mod individual, cu excepția cazului în care sunt conectate în mod legitim. Dacă cineva înșală în mod obișnuit, atunci aceasta este evident o problemă recurentă. Dar faptul că te-a jenat în 2010 și că acum s-a întristat și te-a ignorat astăzi nu are nimic de-a face unul cu celălalt, așa că nu-l aduce în discuție.
Este crucial să înțelegi asta alegând să fii cu celălalt semnificativ, alegi să fii cu toate acțiunile și comportamentele lor anterioare. Dacă nu le acceptați, atunci în cele din urmă, nu vă acceptați partenerul.Dacă ceva te-a deranjat atât de mult în urmă cu un an, ar fi trebuit să te descurci cu el în urmă cu un an.
DROPPING „HINTS” AND OTHER PASSIVE-AGGRESSION
Ce este ?: În loc de spunând ceva direct și cu voce tare, un partener încearcă să-l împingă pe celălalt în direcția corectă de a-și da seama. În loc să spună ce te supără, găsești modalități mici și meschine de a-l supăra pe partener, astfel încât să te simți justificat plângându-le.
De ce este toxic: Deoarece arată că voi doi nu vă simțiți confortabil comunicând deschis și clar. O persoană nu are niciun motiv să fie pasiv-agresivă dacă se simte în siguranță exprimând furia sau nesiguranța într-un relația. O persoană nu va simți niciodată nevoia de a renunța la „aluzii” dacă simte că nu va fi judecată sau criticată pentru onestitate.
Ce să faci în schimb: afirmă în mod deschis sentimentele și dorințele tale. Și arată clar că cealaltă persoană nu este neapărat responsabilă sau obligată față de aceste sentimente, ci că ți-ar plăcea să le susții. Dacă te iubesc, vor putea oferi aproape întotdeauna acel sprijin.
DEȚINEREA GĂSĂRII RELAȚIEI
Ce este ?: Când o persoană are o simplă critică sau reclamație și îl șantajează pe cealaltă persoană amenințând angajamentul relației în ansamblu. De exemplu, dacă cineva simte că ți-a fost frig cu ei, în loc să spui: „Simt că ți-e frig uneori”, vor spune: „Nu pot să mă întâlnesc cu cineva care mi-e frig timpul. ”
De ce este toxic: ținerea ostatică a relației înseamnă șantaj emoțional și creează tone de dramă inutilă. Chiar și cea mai mică sughiț din fluxul relației are ca rezultat o criză de angajament percepută. Este crucial ca ambele persoane într-o relație să știe că gândurile și sentimentele negative pot fi comunicate în condiții de siguranță, fără ca aceasta să amenințe întregul viitor al relației. Fără această libertate de a fi sincer, un cuplu își va suprima adevăratele gânduri și sentimente, ducând la crearea unui mediu de neîncredere și manipulare.
Ce să faci în schimb: Este bine să te superi pe partenerul tău sau să nu ca ceva la ei – asta se numește a fi o ființă umană normală. Dar înțelegeți că angajarea față de o persoană și plăcerea întotdeauna a unei persoane nu sunt același lucru. Poți fi angajat față de cineva și nu-ți place totul despre ei. Poți să fii veșnic devotat cuiva, dar să fii supărat sau supărat de fiecare dată. Dimpotrivă, doi parteneri care sunt capabili să comunice feedback și critici fără judecată sau șantaj, își vor consolida angajamentul unul față de celălalt pe termen lung.
ÎNVINTAȚI PARTENERUL PENTRU PROPRII EMOȚII
Ce este ?: Să presupunem că aveți o zi nenorocită și partenerul dvs. nu este tocmai foarte simpatic sau de susținere – poate că au fost la telefon toată ziua cu unii oameni de la serviciu sau au primit distras atunci când îi îmbrățișai. Vrei să stai împreună acasă și să vizionezi un film în seara asta, dar partenerul tău intenționează să iasă să vadă prieteni.
Pe măsură ce frustrarea ta față de ziua ta – și reacția partenerului tău la aceasta – crește, te găsești înfruntat pentru că ești atât de nesimțit și aspru față de tine. Sigur, nu ai cerut niciodată sprijin emoțional, dar partenerul tău ar trebui să știe instinctiv pentru a te face să te simți mai bine. Ar fi trebuit să ia telefonul și să-și renunțe la planuri în funcție de starea ta emoțională urâtă.
De ce este toxic: Vina pe partenerii noștri pentru emoțiile noastre este egoistă și este un exemplu clasic de menținere deficitară a granițelor personale. Când creați un precedent conform căruia partenerul dvs. este responsabil pentru modul în care vă simțiți în orice moment (și invers), acest lucru poate duce cu ușurință la o relație de codependență. Totul – chiar și până la citirea unei cărți sau vizionarea la televizor – trebuie negociat. Când cineva începe să se supere, toate dorințele personale ies pe fereastră, deoarece acum trebuie să te faci să te simți mai bine unul pe celălalt.
Cea mai mare problemă legată de tendințele codependente este că cresc resentimente. Sigur, dacă prietena mea se enervează din când în când pentru că a avut o zi de rahat și este frustrată și are nevoie de atenție, este de înțeles. Dar dacă devine o așteptare ca viața mea să se învârtă în jurul valorii de bunăstare emoțională în orice moment, atunci voi deveni în curând foarte amar și chiar manipulator față de sentimentele și dorințele ei.
Ce să fac în schimb : Asumați-vă responsabilitatea pentru propriile emoții și așteptați-vă ca partenerul dvs. să fie responsabil la rândul lor. Există o diferență subtilă, dar importantă, între a vă sprijini partenerul și a fi obligat față de partener. Orice sacrificii ar trebui făcute la alegere și nu pentru că asta se așteaptă. De îndată ce ambii oameni într-o relație devin responsabili pentru starea și starea de spirit reciprocă, le oferă amândouă un stimulent pentru a-și ascunde adevăratele sentimente și a se manipula reciproc.
AFIȘELE GELOZIEI „IUBitoare”
Ce este?: Te enervezi atunci când partenerul tău vorbește, atinge, apelează, trimite mesaje text, stârnește sau strănutează în vecinătatea generală a unei alte persoane și apoi procedezi să scoți acea furie asupra partenerului tău și să încerci să le controlezi comportamentul. Acest lucru duce adesea la comportamente insano, cum ar fi piratarea contului de e-mail al partenerului dvs., căutarea prin mesajele text în timp ce sunt la duș sau chiar urmărirea lor prin oraș și afișarea neanunțată.
De ce este toxic: Mă surprinde faptul că unii oameni descriu acest lucru ca pe un fel de manifestare de afecțiune, presupunând, în mod incorect, că, dacă partenerul lor nu este gelos, atunci asta înseamnă cumva că nu-i iubesc suficient.
Acest lucru este absolut clownshit nebun. În loc să fie suficient de iubit, este de fapt doar controlant și manipulator. Și prin transmiterea unui mesaj de lipsă de încredere în cealaltă persoană, creează dramă și discordie inutile. Cel mai rău este că este înjositor. Dacă partenerul meu nu poate să aibă încredere în mine că voi fi alături de alte femei atrăgătoare, înseamnă că ea crede că sunt fie a) mincinoasă, fie b) incapabilă să-mi controlez impulsurile. În ambele cazuri, este o femeie cu care nu vreau să fiu.
Ce să faci în schimb: ai încredere deplină în partenerul tău. Știu, este o idee radicală, pentru că unele gelozii sunt naturale. Dar gelozia excesivă și comportamentele de control sunt semne ale propriilor sentimente de nedemnitate și ar trebui să înveți să le tratezi și să nu le forțezi asupra celor apropiați. Fără să remediați gelozia, veți îndepărta doar partenerul.
CUMPĂRAREA SOLUȚIILOR LA PROBLEMELE DE RELAȚIE
Ce este? relație, în loc să o rezolvi, o acoperi cu entuziasmul și sentimentele bune care vin odată cu cumpărarea a ceva frumos sau plecarea într-o călătorie undeva.
(Sau mai rău – cum ar fi să te căsătorești.)
Părinții mei erau experți la acest lucru. Și le-a ajuns foarte departe: un mare divorț gros și 15 ani de când nu și-au mai vorbit cu greu. Amândoi mi-au spus în mod independent că aceasta este principala problemă în căsătoria lor: acoperirea continuă a problemelor lor reale cu plăceri superficiale.
De ce este toxic: cumpărarea de lucruri nu numai că spală adevărata problemă sub covor (unde va reapărea mereu și chiar mai rău data viitoare), dar stabilește un precedent nesănătos în cadrul relației. Aceasta nu este o problemă specifică genului, dar voi folosi situația de gen „tradițională” ca exemplu. Să ne imaginăm că ori de câte ori o femeie se enervează pe iubitul / soțul ei, bărbatul „rezolvă” problema cumpărând femeii un cadou sau ducând-o la un restaurant elegant. Nu numai că acest lucru îi oferă femeii un stimulent inconștient pentru a găsi mai multe motive pentru a fi supărată pe bărbat, dar, de asemenea, nu îi oferă bărbatului absolut niciun stimulent pentru a fi responsabil pentru problemele din relație. Care este rezultatul tuturor acestor lucruri? Un soț plecat, care se simte ca un bancomat și o femeie amărâtă necontenit, care se simte nemaiauzită.
Ce să faci în schimb: să rezolvi problema. S-a rupt încrederea? Vorbește despre ce va fi nevoie pentru a-l reconstrui. Cineva se simte ignorat sau neapreciat? Vorbește despre modalități de a restabili acele sentimente de apreciere. Comunică!
Nu este nimic greșit să faci lucruri drăguțe pentru o altă persoană semnificativă după o luptă pentru a-ți arăta solidaritatea, regretul sau pentru a reafirma angajamentul. Dar nu trebuie să folosiți niciodată cadouri sau lucruri fanteziste pentru a înlocui tratarea problemelor emoționale de bază. Cadourile și călătoriile se numesc luxuri dintr-un motiv – ajungi să le apreciezi numai atunci când orice altceva este deja bun. Dacă le folosești pentru a-ți acoperi problemele, atunci vei găsi o problemă mult mai mare.
Cum să transformi o relație toxică într-o relație sănătoasă
Reține că o relație toxică este una în care dragostea este prioritară peste orice altceva, inclusiv respectul, încrederea și afecțiunea unul față de celălalt. Este mai mult decât un „patch dur” – este un tipar recurent, pe termen lung, de comportament defectuos pe una sau pe ambele părți. Deci, cum schimbi aceste tipare într-o relație?
Acum, drumul de la o relație toxică cu una sănătoasă nu este ușoară. Voi fi sincer: majoritatea oamenilor nu vor putea să o facă. DAR – există șansa ca lucrurile să se poată schimba în bine. Îți vei reduce munca. pentru tine, dar dacă poți face următoarele trei lucruri, poți face cum să funcționeze:
- AMBI partenerii sunt dispuși să se schimbe. Pare destul de evident, dar dacă unul dintre voi nu este Nu sunteți serios în ceea ce privește îmbunătățirea relației, ei bine, acesta este răspunsul dvs. Pe de altă parte, dacă amândoi ați exprimat dorința reală de a rezolva lucrurile, puteți continua …
- AMBII parteneri recunosc lipsa de afecțiune / încredere / respect și sunteți dispuși să lucrați la asta. Chiar dacă amândoi doriți ca lucrurile să se îmbunătățească, trebuie totuși să recunoașteți că există o problemă și să vă puneți de acord asupra a ceea ce trebuie rezolvat. Acest lucru este mai greu decât suna.O persoană ar putea simți că nu are încredere și așa cred că la asta trebuie lucrat. Cealaltă persoană, însă, nu are încredere în relație, deoarece nu există afecțiune. Sau o persoană ar putea să nu fie total sinceră cu privire la problema – nu vrea să fie cea care spune că nu are încredere în cealaltă persoană, de exemplu. Oricare ar fi, trebuie să fii clar și sincer cu privire la ceea ce păstrează relația toxică.
- AMBII parteneri pot comunica într-un mod sănătos fără vina sau judecata excesivă. Poți fi dispus să lucrezi la lucruri, poți chiar să fii pe aceeași pagină despre care este adevărata problemă, dar dacă unul sau amândoi nu pot da vina pe cealaltă persoană, nu va funcționa. Chiar nu contează cine este vina dacă scopul este de a muta relația într-o direcție sănătoasă. Asta înseamnă că ambele persoane trebuie să acorde prioritate relației față de dorințele lor egoiste de a avea dreptate sau de a „câștiga”.
Din nou, fixarea unei relații toxice nu este un lucru ușor de făcut, dar majoritatea lucrurilor în viață care merită făcut nu este ușor. S-ar putea să decideți, de asemenea, să încheiați relația la un moment dat, și este în regulă, dar dacă amândoi sunteți dispuși să lucrați la ea, atunci merită efortul și conversațiile incomode și, da, chiar și apoi durere.