Ești talentat, ai idei grozave și lucrezi din greu, dar de multe ori ești nerecunoscut, înțeles greșit și considerat de la sine înțeles.
Fie că este vorba de relațiile dvs. personale sau de lucru, vă simțiți frustrat de cât de des oamenii pot interpreta greșit ceea ce aveți de spus.
Dacă ar fi ceva ce oamenii ar putea face pentru a vă citi mintea și a vă simți emoțiile tale. Nu?
Îmi pare rău. Deși așa ceva nu există, cel mai bun lucru următor este acela de a lua câteva strategii simple pentru a vă îmbunătăți comunicarea în relații.
De ce eșuează comunicarea
Amigdala, care este, de asemenea, cunoscut sub numele de „creierul șopârlă” este o parte în formă de migdale a creierului care este în permanență în căutarea a tot ceea ce ar putea fi dăunător pentru tine. Practic este preocupat de supraviețuirea ta.
Și în timp ce are grijă de supraviețuirea ta fizică, cum ar fi în momentele în care există un șarpe cu clopoțel în calea ta în timpul unei excursii, are grijă și de supraviețuirea ta emoțională.
Acesta este motivul pentru care, atunci când cineva spune ceva care te jignește, acesta se declanșează amigdala ta și tu devii defensiv ca urmare. Devine acest atac și apără bătălia dintre voi doi.
Și, așa cum sunt sigur că ați experimentat, când sunteți defensivi în timpul unei conversații, nimic de obicei ajunge să se rezolve. Daunele sunt făcute, sentimentele sunt rănite și relația începe să devină brută en.
Dar iată:
Pentru a vă îmbunătăți comunicarea, trebuie mai întâi să învățați cum să ajutați oamenii să se simtă în siguranță să vorbească cu dvs. prin implementarea unor modalități de calmare a amigdalelor în pentru a-i ajuta să fie deschiși la conversații autentice.
Tactici pentru îmbunătățirea comunicării în relații
Mai jos sunt 17 moduri în care vă puteți ajuta să vă îmbunătățiți comunicarea în relații pentru a cultiva spații sigure, simțiți-vă mai mult conectați-vă și întăriți-vă legăturile.
Notă: în timp ce folosesc cuvântul „partener” pentru a mă referi la persoana cu care comunicați, aceste tehnici se aplică tuturor tipurilor de relații, indiferent dacă este vorba de întâlnirea cu cineva nou, o cunoștință sau un prieten de multă vreme.
Arată-ți mâinile
Potrivit Vanessa Van Edwards, autorul cărții Captivate, studiile de urmărire a ochilor au arătat că primul lucru la care oamenii se uită de fapt atunci când se întâlnesc cineva nou este mâna lor.
Deși majoritatea cred că sunt ochii, gura sau fața, motivul pentru care ne uităm mai întâi la hands este să verificăm rapid dacă suntem în siguranță fizică cu persoana respectivă.
„Motivul este din cauza a ceva de care nu suntem conștienți conștient, care este când nu putem vedea mâinile cuiva, partea de frică a amigdalei noastre începe să se activeze. ” -Vanessa Van Edwards
Van Edwards a împărtășit câteva cercetări fascinante care au arătat atunci când inculpații își bagă mâinile în poală sau buzunarele în care jurații nu le pot vedea, jurații consideră că acești inculpați sunt mai șmecheri, nedemni de încredere și cu care este greu de înțeles.
A avea mâinile vizibile este pur și simplu la fel de practic ca a arăta celeilalte persoane că nu ai o armă în mâini. vorbiți public, întâlniți pe cineva nou sau ajungeți din urmă cu un prieten, asigurați-vă că îi arătați.
Ce să faceți?
Abțineți-vă să nu vă puneți mâinile în buzunare sau în spate spatele când vorbești cu cineva. Poate să-l facă să simtă că ai ceva de ascuns.
Folosește-ți mâinile pentru a recunoaște cealaltă persoană, indiferent dacă este un val sau o strângere de mână pentru a te ajuta. el / ea în jos.
Atingeți-vă unul pe celălalt
Există o poveste faimoasă despre când profesorul de la Harvard, Nathan Fox, dr. doctor, a pășit într-un orf românesc anage și a observat cât de tăcut era într-o cameră plină de sugari. Și-a dat seama că acest lucru se datorează faptului că plângerile bebelușilor nu au mai primit răspunsuri de la sosirea lor, până la punctul în care au renunțat să plângă pentru a-și exprima nevoile.
Copiii erau întotdeauna în pătuțurile lor, cu excepția cazului în care aveau nevoie să fie hrănit, scăldat sau schimbat.
Una dintre componentele cheie care lipsesc în îngrijirea acestor copii a fost atingerea. Nu a existat nicio interacțiune zilnică care să-i țină și să-i îmbrățișeze pe acești copii pentru a se lega de ei.
Dovezile au arătat rezultate semnificative ale faptului că acești copii au întârziat mult mai târziu în viață în comparație cu alți copii care au crescut în familii iubitoare.
Știința arată că atingerea umană declanșează eliberarea hormonului oxitocină, care este „hormonul iubirii”. Este ceea ce te ajută să experimentezi sentimentele de încredere, devotament și legătură. De asemenea, s-a demonstrat că te ajută să scazi stresul. nivele.
Ce să faci?
Incorporează interacțiuni fizice mai adecvate în conversațiile tale. O simplă strângere de mână va fi utilă pentru persoanele cu care nu ești la fel de apropiat.
Pentru prietenii mai apropiați, poate doriți să încorporați mai multe îmbrățișări. Pentru partenerii dvs., nu ezitați să încorporați mai multe ghemuituri, masaje și mângâieri.
Utilizați balsamuri înainte de a le pune la întrebări
Punerea întrebărilor este importantă pentru a vă ajuta să înțelegeți de unde vine partenerul dvs. , dar dacă îi întrebați în mod greșit, poate declanșa un răspuns defensiv.
Este important să vă asigurați că nu sunăți ca și cum ați interoga persoana, ci mai degrabă să arătați că sunteți cu adevărat interesat să afle mai multe despre povestea și sentimentele celeilalte persoane.
O modalitate de a-ți ajuta partenerul să se simtă mai deschis să răspundă la întrebările tale fără a fi defensiv este folosirea de dedurizatori pentru întrebările tale pentru a arăta că întrebarea vine un loc de curiozitate mai degrabă decât de acuzație.
Ce să faci?
Începe-ți întrebările cu fraze precum „Din curiozitate …” sau „Doar pentru a te asigura că sunt la fel pagina … ”vă va ajuta să împiedicați cealaltă persoană să se apere.
În loc să începeți întrebarea cu„ De ce ”începeți întrebarea cu„ Ce ”. De exemplu, în loc să întrebați „De ce ați face asta?” poți întreba „Ce te-a determinat să faci asta?”. Sau pentru ao face și mai blând, vă puteți întreba: „Ce zici de situația în care te afli, te-a făcut să faci asta?”
Păstrează lucrurile simple
Ai avut vreodată pe cineva să încerce să ți-am explicat ceva și a fost dincolo de înțelegerea ta?
Cu toții gândim diferit și uneori este greu să comunici ceva altor persoane, mai ales dacă ai medii personale și profesionale diferite.
Motivul pentru acest lucru este ceea ce Chip și Dan Heath numesc „blestemul cunoașterii” în care ești atât de cuprins în lumea ta încât nu poți să nu folosești limbajul privilegiat atunci când încerci să explici ceva cuiva care nu este familiarizat cu ceea ce faci .
Acesta este motivul pentru care este important să vă familiarizați cu cine vorbiți. În timp ce s-ar putea să vorbiți cu un coleg de muncă într-un fel, poate fi necesar să explicați lucrurile diferit unui prieten atunci când încercați să explicați același lucru.
Ce trebuie să faceți?
Evitați să folosiți limbajul din interior ca o persoană obișnuită să nu înțeleagă.
Atunci când explici ceva despre care ești mult mai fluent decât cealaltă persoană, practică explicarea lucrurilor într-un mod pe care oricine îl poate înțelege. Iată un exemplu:
Complicat: „Astăzi am îngrijit primul meu pacient în urgență și am văzut literalmente efectele dopaminergice ale vasopresorului pe care l-am administrat, deoarece i-a adus ritmul cardiac și MAP-ul înapoi”
Simplu: „Am avut grijă de primul meu pacient în camera de urgență azi și am văzut cum medicamentul pe care i l-am administrat i-a salvat instant viața”
Asigurați-vă că nu explicați lucrurile într-un mod condescendent . Uneori poate fi frustrant când cineva durează ceva timp să înțeleagă ceea ce încercați să explicați, dar vedeți-l în timp ce informați o persoană inteligentă, mai degrabă decât să ajutați o persoană lentă să ajungă din urmă.
Creați „ Și eu ”momente
Este ușor să te prinzi să vorbești despre tine fără să observi chiar dacă cealaltă persoană este sau nu interesată. Acest lucru tinde să se întâmple mai ales atunci când ai ceva interesant de împărtășit.
Ceea ce majoritatea oamenilor nu realizează este că comunicatorii minunați știu cum să caute și să creeze momente care să-i facă pe cealaltă persoană să gândească în creierul lui „Oh, Doamne, și eu!”
Acest lucru ajută la promovarea unui sentiment de legătură și deschidere care creează un spațiu pentru o comunicare mai bună.
Ce trebuie să faci?
Pe măsură ce asculti cealaltă persoană în timpul o conversație, ia notițe mentale. Despre ce fel de lucruri se entuziasmează să vorbească? Ce fel de fundal și viziune asupra lumii are? Apoi începeți să puneți întrebări despre aceste subiecte și începeți o discuție.
Chiar dacă sunteți cel care vorbește, este o idee minunată să acordați atenție limbajului non-verbal al celeilalte persoane pentru a vedea dacă sunt rezonând sau conectându-vă cu ceea ce distribuiți.
Dacă par interesați, acordați-le un moment să răspundă și să vă împărtășească despre cum se pot relaționa. Dacă par dezinteresați, întoarceți conversația și puneți întrebări despre ei, pentru a vedea dacă există ceva ce spun că vă va face să spuneți „Și eu!”
Întrerupeți numai când este absolut necesar
Probabil că știi cum se simte atunci când ești în mijlocul împărtășirii ceva și cineva te întrerupe entuziasmat pentru că are ceva ce vrea să spună. Conversația este deturnată și este predată celeilalte persoane fără ca tu să ajungi vreodată să termini ceea ce tu am vrut să spun.
Când întrerupeți pe cineva, acesta arată clar două lucruri:
În primul rând, nu ascultați, ci mai degrabă așteptați oportunitatea de a scoate la iveală ceva la care te gândeai.
În al doilea rând, ești mai concentrat pe propriile gânduri decât pe cele ale persoanei care vorbește.
Ce să faci?
Așteptați ca cealaltă persoană să termine vorbirea. Singura dată când poate fi potrivit să întrerupeți pe cineva este dacă vă aflați într-o situație sensibilă la timp și lucrurile încep să renunțe la subiect.
Practicați ascultarea activă.Încercați să nu vă faceți griji cu privire la un răspuns înțelept, ci să acordați atenție la ceea ce cealaltă persoană încearcă să exprime. Apoi, ia-ți un moment pentru a-l accepta și pentru a răspunde.
Oglindie creierul partenerului tău
Cele două jumătăți ale creierului tău funcționează foarte diferit. Emisfera ta dreaptă este partea emoțională a creierului tău, iar creierul tău stâng este partea logică.
Este important să știi din ce parte a creierului vorbește partenerul tău, astfel încât să poți răspunde în mod adecvat.
De exemplu, imaginează-ți că ai vrut să împărtășești despre cât de oribilă ți-a fost ziua la serviciu și partenerul tău tocmai a răspuns cu sugestii despre lucruri pe care ar fi trebuit să le faci diferit, fără să-ți recunoști sentimentele.
Sau pe flip imaginați-vă că trebuie doar să vă dați seama cum să remediați o țeavă scurgeri în casă, iar partenerul dvs. începe să vă întrebe ce simțiți în legătură cu aceasta.
Acesta este motivul pentru care este important să folosiți aceeași parte creierului pe care îl folosește partenerul dvs. pentru a vă conecta și a vă îmbunătăți comunicarea.
Ce să faceți?
Ascultați-vă partenerul și identificați ce jumătate din creier este vorbind din. Întreabă-te, încearcă să-ți exprime un sentiment sau încearcă să-ți dea seama ceva cu tine?
Dacă conversația este despre încercarea de a găsi un răspuns la o anumită problemă sau întrebare, atunci răspunde în consecință cu partea ta logică, făcând brainstorming împreună.
Dacă conversația este despre o poveste, partenerul tău încearcă să-ți spună care arată cum se simte, răspunde cu partea ta emoțională cu empatie și validează sentimentele lor.
Comunică-ți sentimentele prin povești.
Când îi spui cuiva că te simți supărat, persoana respectivă va putea observa faptul că te afli într-o stare de furie, dar asta e cam la fel până la capăt.
Dacă totuși, împărtășești o poveste despre modul în care șeful tău ți-a făcut un comentariu grosolan și inexact în fața întregului personal, partenerul tău se poate imagina pe el sau pe sine în locul tău și înțelegeți cum se poate simți.
Acesta este motivul pentru care ne putem pierde într-un film grozav. Poveștile au puterea de a vă aduce în experiențele altcuiva.
Cel mai important, ajută oamenii să simtă ceea ce simțiți.
Ce trebuie să faceți?
Exersați-vă la exprimare experiențele și sentimentele tale prin povești. Încearcă să fii detaliat.
De exemplu, nu spune doar că ai avut o zi proastă. Împărtășiți detaliile specifice despre ceea ce s-a întâmplat:
- Cine era acolo?
- Cum v-ați simțit când s-a întâmplat?
- Ce credeți că a provocat ?
Oferiți o mulțime de expresii micro pozitive
Psihologul influent, Dr. Paul Ekman, a ajutat la inventarea termenului „microexpresii”. El o definește ca expresii faciale involuntare care apar în 1/25 dintr-o secundă, care pot reflecta cu exactitate adevăratele emoții ale unei persoane.
Aceste micro-expresii pot fi fie pozitive, fie negative și cercetările au arătat impactul convingător pe care îl au au asupra altor persoane.
Vanessa Van Edwards a împărtășit că studiile au arătat că angajații care au primit expresii micro negative de la managerii lor au avut rezultate mult mai slabe decât angajații care au primit expresii micro pozitive, în ciuda pretențiilor mândre ale managerului că tratează toți angajații în mod egal.
Expresiile micro sunt exact motivul pentru care uneori poți simți dacă un interviu de muncă a mers sau nu.
Indiferent dacă este vorba de o mișcare rapidă a ochilor, o încruntare sau sprâncenele ridicate , toate acestea sunt comportamente micro negative care pot determina partenerul dvs. să se simtă nesigur pentru a vă conecta.
Expresiile micro pozitive, cum ar fi zâmbetele autentice, încuviințările și înclinarea, vă vor ajuta partenerul să se simtă mai deschis să comunice cu tu .
Ce trebuie să faci?
- Încearcă să-ți arăți partenerului că ești logodit și gata să asculți ce are de spus.
- Dați din cap în timpul conversației pentru a vă arăta că ascultați.
- Relaxați-vă corpul și rotiți umerii înapoi.
- Răspundeți cu zâmbete când este cazul.
Acordați-vă atenția individuală
Imaginați-vă că sunteți la cină cu partenerul dvs. și el / ea împărtășește ceva important cu dvs., dar vă simțiți distras constant.
Sunt atât de mulți lucruri care concurează pentru atenția dvs., fie că sună telefonul dvs., oamenii care trec, fie tot felul de agitații care se petrec la distanță în restaurant.
Când vă distrageți atenția, este ușor pentru alte persoane să observe și acest lucru poate declanșa amigdala partenerului tău fie să lupte supărat pentru atenția ta, fie să se detașeze de tine. Oricum, acest lucru nu promovează un spațiu sigur pentru o bună comunicare.
Ce trebuie făcut?
Încercați să eliminați orice distragere pe cât posibil:
- Întoarceți telefonul cu fața în jos și puneți-l în tăcere.
- Păstrați contactul vizual. Acest lucru eliberează oxitocină în creier și cultivă încrederea și conexiunea.
- În timpul conversațiilor importante, dacă mediul este prea puternic sau are prea mulți oameni în jur, luați în considerare mutarea într-un spațiu mai calm și mai sigur.
Înțelegeți cum se simte partenerul dvs. apreciat
Dr. Gary Chapman explică în cartea sa de bestseller, The Five Love Languages, despre modul în care fiecare are modalități specifice în care se simte cel mai iubit și apreciat. El le clasifică în „limbi de dragoste” și există cinci tipuri: cadouri, cuvinte de afirmare, acte de slujire, atingere și timp de calitate.
Limbile de dragoste pot fi învățate și atunci când îți dai seama care dintre ele este cel mai bun pentru a vorbi cu partenerul tău, comunicarea dintre tine se va îmbunătăți semnificativ.
Ochii partenerului tău se aprind atunci când dai un cadou atent? Atunci limbajul iubirii este darurile.
Sau poate că străluceste și se energizează după o conversație profundă și lungă. Apoi, limbajul iubirii este timpul de calitate.
Sau poate după ce ai ajuns acasă dintr-o zi lungă, partenerul tău trebuie doar să alintează-te și primește un masaj frumos. Apoi, limbajul iubirii este atingerea.
Ce să faci?
Folosește evaluarea Limbajului iubirii pentru tine, pentru a învăța nu doar pentru tine, ci și pentru a învăța cum să identificați limbile de dragoste ale altor persoane.
Tu și partenerul dvs. nu trebuie să vorbiți exact aceleași limbi de dragoste pentru a rămâne împreună, trebuie doar să în fiecare limbă. Aflați cum puteți face acest lucru:
De ce nu este nevoie ca dvs. și partenerul dvs. să vorbiți aceeași limbă de dragoste pentru a rămâne împreună
Întâlniți nivelul de entuziasm al partenerului dvs.
Imaginați-vă că partenerul dvs. vine acasă încântat, dorind să vă spună câteva vești minunate. Ați avut o zi lungă și acum sunteți ocupat să pregătiți cina, așa că răspundeți reactiv: „Puteți să vă țineți și să vă deplasați? Pastele fierb, bebelușul plânge și masa nu este încă pregătită”.
Când vă așezați în sfârșit la masa de cină, îl întrebați pe partenerul dvs. care au fost veștile minunate. Cu emoția lui acum dezumflată, el / ea răspunde cu jumătate de inimă „Oh, nu este mare lucru, dar în sfârșit am primit promoție pe care o căutam ”la care răspunzi„ E grozav! Poți să treci cu sare? ”
Unul dintre cele mai dure sentimente apare atunci când împărtășești câteva știri interesante și cealaltă persoană nu îți atinge nivelul. de entuziasm.
Acum imaginați-vă din exemplul anterior cât de diferit s-ar simți pentru partenerul dvs. când vine acasă să împărtășească veștile interesante și opriți aragazul și cu o privire anticipată întrebați „Ce este? „. Împărtășește veștile minunate și amândoi săriți în sus și în jos și apoi mergeți să deschideți o sticlă de șampanie pentru a servi cu cina.
Întâlnire partenerii dvs. la nivelul lor de emoție în momentul în care se întâmplă comunică faptul că sunteți dispus să fiți prezenți cu ei în timpul lor de bucurie.
Ce să faceți?
Când simțiți partenerul dvs. entuziasm, oprește ceea ce faci pentru un moment rapid și apoi alătură-te entuziasmului. Acest lucru vă va ajuta să eliberați hormonul fericirii, serotonina, în ambele creiere și vă va oferi un impuls în starea de spirit.
Omoară mici discuții
Ai avut vreodată a avut o conversație de genul acesta?
„Ce mai faci?”
„Sunt bine! Ce zici de tine? ”
„ Și eu sunt bun! ”
(Tăcere incomodă)
Discuțiile mici te conduc pe pilot automat, deoarece auzi aceleași tipuri de întrebări și vă determină să oferiți în mod obișnuit aceleași răspunsuri.
Dacă puneți întrebări interesante și captivante, va porni creierul oamenilor și îi va determina să gândească activ, mai degrabă decât să reacționeze la conversațiile de rutină.
Ce să faci?
Încearcă să pui întrebări care te interesează de fapt și ți-ar plăcea să auzi răspunsurile la:
- În loc să întrebi „Ce mai faci?” spune ceva de genul „Povestește-mi despre ziua ta”.
- În loc să întrebi „Ce faci?” întrebați ceva de genul „Lucrați la ceva interesant în aceste zile?”
- În loc să întrebați „De unde sunteți?” întreabă ceva de genul „Au venit vreo vacanță?”
Răspundeți mai degrabă decât reacționați
Când simțiți o anumită emoție după ce partenerul dvs. vă împărtășește ceva provocator, cum ar fi un dezacord, este ușor să reacționați și să dați un răspuns fără Gândire. De multe ori, acest lucru duce la apărare și devine mai puțin deschis conversației productive.
Pur și simplu aducând conștientizare în aceste momente vă oferă puterea de a face o alegere și de a folosi partea gânditoare a creierului pentru a evalua cum să răspundeți cel mai bine la situație. În loc să lăsați amigdala să preia controlul, determinându-vă să reacționați și să vă ridicați zidurile pentru a vă apăra, pur și simplu luați un moment să fii conștient de ceea ce se întâmplă.
Doar exprimarea verbală a ceea ce se întâmplă merge mult.De exemplu, în acest moment poți pur și simplu să exprimi „mă simt inadecvat acum pentru că …”
Doar să dai sens situației te ajută să ieși dintr-un mod reactiv și te plasează într-un mod proactiv unde poți lua decizii mai bune pentru a-ți îmbunătăți comunicarea.
Ce să faci?
Uneori partenerul tău nu este de acord cu tine sau spune ceva cu care nu ești de acord, ia-ți un moment pentru a observa dacă ești te simți defensiv sau nu. Mai ales dacă te simți rănit.
Atunci ia-ți un moment să te întrebi, cum mă simt acum? Verbalizează acest sentiment către partenerul tău.
Ulterior, gândiți-vă la modul în care puteți răspunde cel mai bine situației pentru a face din aceasta o conversație productivă, mai degrabă decât una distructivă.
Deveniți un evidențiere
Ceea ce psihologul numește efectul Pigmalion a arătat că oamenii creșteți la mari așteptări atunci când faceți corect.
De exemplu, dacă îi comunicați cu adevărat prietenului dvs. „A fost o inspirație atât de mare pentru a vedea cât de dedicat pregătit de un profesor care ești. Văd cu adevărat cât de puternic și curajos ești pentru a te asigura că elevii tăi prosperă, deoarece continui să lucrezi chiar și atunci când devine greu. ”
Prietenul tău va încerca și va continua să lucreze din greu pentru a susține această așteptare de a fi o persoană curajoasă.
Comunicarea în acest mod nu numai că îți ajută partenerul să crească, dar îl ajută și să se simtă mai atras de tine și să fie mai deschis la conversație.
Deci, pe măsură ce continui pentru a comunica și a evidenția ceea ce vi se pare impresionant la partenerul dvs., puteți observa că aceștia se intensifică pentru a continua să se îmbunătățească în acest fel.
Ce să faceți?
- Când introduceți un prieten cuiva, nu doar să-i prezinți numele, ci să menționezi și un lucru despre care îți place sau găsești interesant despre el sau ea.
- Începe un jurnal de recunoștință despre partenerul tău și conectează-te de fiecare dată când ești recunoscător pentru ceva despre el sau ea.
- Evidențiați orice creștere și îmbunătățiri pe care le observați în legătură cu partenerul dvs. Acest lucru le va spori șansele de a reuși și de a persista atunci când lucrurile devin dificile.
Ajutați-i să arătați partenerului că este în regulă să simțiți sentimente
În culturile în care vă puteți arăta emoțiile considerat un semn de slăbiciune, apare o concepție greșită că sentimentele incomode sunt ceva rău. Acesta declanșează un lanț de interacțiuni nesănătoase între oameni atunci când încearcă să comunice clar.
De exemplu, dacă ai crescut crezând că plânsul este un semn de slăbiciune, este posibil să fii și inconfortabil atunci când altcineva plânge în în fața ta.
Acesta este motivul pentru care mulți oameni reacționează încercând să „remedieze” emoțiile partenerului oferind sugestii despre ceea ce trebuie făcut mai degrabă decât pur și simplu ascultând și empatizând.
Sentimentele nu sunt menite să fie fixate sau evitate. Sunt menite să fie resimțite oricât de inconfortabil ar fi.
Ce să faci?
Arată-i partenerului tău că este bine să-i simți de exemplu, dacă îți vorbește despre ceva supărător care s-a întâmplat la locul de muncă, poți răspunde „Asta e de rahat. Aș fi fost și eu supărat dacă aș fi fost în aceeași situație ”.
Acest tip de răspuns arată că sentimentele pe care le trăiește partenerul tău sunt sentimente valide, pe care le poți experimenta.
Dacă te simți inconfortabil, acest lucru îl va face pe partenerul tău să se simtă și el inconfortabil și îl poate face să simtă că este ceva în neregulă cu experiența unor astfel de sentimente.
Îmbrățișează rușinea cu empatie
mpatia este singura cea mai importantă modalitate de a vă îmbunătăți comunicarea în relații. Și momentele în care cel mai mult aveți nevoie să aveți empatie este când partenerul dvs. are un moment de rușine.
Expert în rușine și vulnerabilități, dr. Brene Brown enumeră câteva scenarii care vor cauza o comunicare greșită între ele. Sunt șanse să fi experimentat cum se simt toate acestea:
- Prietenul care-ți aude povestea și de fapt simte rușine pentru tine. El gâfâie și confirmă cât de îngrozit ar trebui să fii și apoi se face o liniște incomodă. Acum ești blocat, simțind că ești cel care trebuie să-ți ajute prietenul să se simtă mai bine.
- Prietenul care răspunde cu simpatie în cazul în care este un răspuns de „Îmi pare atât de rău pentru tine” decât de empatie … adică Prietenul răspunde „O, săracule”.
- Prietenul care s-a bazat pe tine pentru a fi stâlpul demnității și autenticității, dar partenerul tău nu te poate ajuta, deoarece este dezamăgit de imperfecțiunile tale că l-ai dezamăgit.
- Prietenul care este atât de incomod cu vulnerabilitatea, încât te certă. adică „Cum ați lăsat acest lucru să se întâmple?”
- Prietenul care se străduiește să-l facă mai bun și din propriile disconforturi refuză să recunoască faptul că sentimentele tale sunt în regulă.
- Prietenul care confundă legătura cu oportunitatea de a sus tu. adică „Asta nu-i nimic! Ei bine, ascultă ce mi s-a întâmplat! ”
Ce să faci?
Exersează răspunsul cu empatie atunci când partenerul tău comunică rușine cu tine.Savanta de asistență medicală Theresa Wiseman împărtășește despre cele patru atribute ale empatiei:
- A putea vedea lumea așa cum o văd alții. Acest lucru necesită să vă lăsați propria perspectivă deoparte pentru a vedea situația prin ochii partenerului dvs.
- Să nu fiți judecători. Judecata invalidează situația partenerului dvs. și este de fapt un mecanism de protecție pentru a evita experimentarea disconfortului și durerii situației.
- Pentru a înțelege sentimentele altei persoane. Pentru a face acest lucru, trebuie să fii conștient de propriile sentimente pentru a înțelege partenerul tău.
- Pentru a comunica înțelegerea sentimentelor acelei persoane. În loc să încercați să vă faceți partenerul să se simtă mai bine sau să „remedieze” lucruri cu răspunsuri precum „Cel puțin nu este mai rău decât…” sau „Ar trebui…” încercați să vă conectați și să le validați sentimentele spunând lucruri precum „Asta e de rahat…” sau Urăsc când se întâmplă asta pentru că doare cu adevărat … ”Brene Brown oferă o mare sugestie despre cum să empatizezi mai ales dacă nu ai fost niciodată în aceeași situație ca a partenerului tău. Ea sugerează„ Se pare că ești într-un loc greu acum. Zi-mi mai multe despre asta.”
Cultivați un spațiu sigur pentru o mai bună comunicare
La sfârșitul zilei, lucrul cel mai necesar pentru a îmbunătăți comunicarea este să contribuiți la stabilirea unui spațiu sigur între persoana pe care o aveți sunteți într-o conversație cu.
Dacă nu vă simțiți în siguranță cu persoana cu care vorbiți, veți deveni automat defensivi în conversația dvs. În loc să auziți cu adevărat ce are de spus cealaltă persoană, este posibil să fiți ocupat în prealabil și să planificați ceea ce doriți să spuneți ca răspuns, astfel încât să vă puteți poziționa competenți sau să vă faceți să arătați mai bine.
Toate tehnicile enumerate aici sunt pur și simplu modalități de a ajuta la dezarmarea creierului oamenilor de a intra în modul de apărare și de a vă simți în siguranță pentru a purta o conversație sinceră și autentică cu dvs. La rândul său, acest lucru va avea ca rezultat un schimb sănătos de ascultare și răspunsuri autentice.
Mergeți, încercați-le pe toate!
Credit foto recomandat: Jacob Ufkes prin unsplash.com