あなたのそれほど素晴らしい瞬間の1つでは、あなたはおそらく「私はあなたが嫌いです！」のような何かを叫んだでしょう。 （あなたはただ人間です。）しかし、もしあなたが正直にそのように感じたらどうしますか？あなたの一部（ごく一部、あるいは本当に実質的な部分）が実際にあなたの夫やパートナーを憎んでいるとしたらどうでしょうか？
結局のところ、あなたの配偶者を憎むことはあなたが思うほど珍しいことではありません。実際、誰もがパートナーに対して憎しみのようなものを感じることがあります、と結婚と家族療法士のジェーン・グリア博士は言います。彼女の著書「私はどうですか？わがままがあなたの関係を台無しにするのを止めてください」の中で、グリアはこれらを「あなたを憎み、それを意味する」瞬間と呼んでいます。時々彼らの行動に悩まされることなく誰かと一緒に暮らすことは基本的に不可能です、と彼女は言います-しかし、関係が成功するために必要なのはそれらの瞬間が「あなたを愛し、それを意味する」ものとバランスを取ることです。
「誰かの行動に時々イライラすることなく一緒に暮らすことは基本的に不可能です。」
「それはあなたがあなたのパートナーを見て、あなたが彼らを愛している理由を認識するときです、それが彼らが思慮深いからであるかどうか、彼らはあなたにとってとても魅力的であるかどうか、彼らは何かをしました思いやりのある、彼らは面白いことを言った、彼らはあなたを助けてくれた、あるいはあなたはあなたの子供たちと一緒に彼らを見て、あなたは「彼らはなんて素晴らしい母親か父親だ」と思った」とグリアは言う。それらの瞬間がなければ、あなたの関係はアロエのない日焼けのようです、と彼女は言います。
反対の方向に感じた場合、つまり自分の感情がスペクトルの「Hate You、Mean It」側に落ち込んでいる場合は、実際の大量の恨みに対処している可能性があります。正確に何をすべきかについてのGreerのアドバイスを読んでください。
あなたのニーズが満たされていない場所を見つけてください。
あなたの憎しみはあなたのパートナーがどのように生じているかが非常にはっきりしているかもしれません。自分のことを理解したり、彼らが言ったことをフォローしたりすることは決してありません。あるいは、これらの否定的な感情を感じているかもしれませんが、その理由は正確にはわかりません。
後者の場合、Greerは、パートナーの行動に細心の注意を払い、パートナーがどのように行動してきたかを振り返ることを提案しています。 「「未解決の問題はありますか？最近彼らがやったことでしょうか」と自問してみてください。それは彼らが言ったことですか？私は耳を傾けていると感じていませんか？」と彼女は言います。 「見てください、 『私はどこで重要でなく、考慮されておらず、気にかけられず、制御されたり、奪われていると感じていますか？』あなたのニーズが満たされていないのはどこですか？それが本当の質問です。」
「ニーズが満たされていないのはどこですか？それが本当の質問です。」
あなたの夫が家の周りで指を離さない、またはあなたが眠ろうとしているときにあなたの妻が常にテレビを鳴らしているとしましょう。 「それが継続的で慢性的な行動である場合、それは本当に問題になる可能性があります」とグリアは言います。
パートナーを憎んだり憤慨したりするもう1つの可能性は、パートナーが「1つの行動に責任があるが、大きな行動に責任がある」ということです。図A：パートナーが仕事のために全国に移動しました。あなたが決めた場合、それは1つのことです。それはあなたの関係と家族の最善の利益のためだったので一緒に移動しています。あなたのパートナーがあなたの意見を求めなかったと感じた場合は別です。
妥協と犠牲には違いがあります、とグリアは言います「自分の人生で起こっている決定に憤慨しないためには、自分が犠牲を払って進んでいるのではなく、自分が選択をしていると感じなければなりません」と彼女は言います。 「さもなければ、恨みと怒りがあります。」
憎しみが沸点に達しないようにしてください。
これで、パートナーに対して非常に反抗していると感じている理由を「削減した」のです。グリーアによれば、この憎しみについて彼らと話し合う必要があります。
「あなたが動揺して怒っていることに気付いた場合、話すのが早ければ早いほど、それは少なくなります。それにこだわることが少なくなり、報復が少なくなります」と彼女は言います。
それで（健康的な！）会話をしてください。グリーアは、共感から始めることをお勧めします。パートナーがこの特定の方法で行動している理由を考えてください。 「長時間働いていて、家に帰ると疲れ果てて、家事のようにもっと仕事をしたくないと思う」と言うかもしれません。または、「移動する必要がある、または上司があなたを解雇するつもりだったように感じました。」
次に、先に進んで、自分の気持ちを非難せずに言いましょう。「そういえば、お皿の話をしていると本当に憤慨しているのに、流しに置いたままにしている」とか、「たくさん食べた気がしなかった」とか。移転の際に言ってください、そして私はまだそれについて怒っています。」
解決策を提案します。
あなたが「ここで」コンボとあなたの配偶者を始めたら彼らの役割を表明する機会がありました。解決策に移りましょう。
「あなたはどのように移動しますか？将来的に問題を解決しますか？今後、これをどのように回避しますか？」グリーアは説明します。たぶん、あなたが嫌いなゴミをすべてパートナーが世話をしている限り、あなたはいつも皿を扱うでしょう。そして、大家族の決定を下す前に、常にお互いに話し合い、戦略を立てます。
多くの場合、パートナーを憎むことは、実際には、パートナーが何をしているか、何をしていないかのように感じることです。決して変わることはありません。しかし、コミュニケーションをとらなければ変化はあり得ません。
カウンセリングについて考えてください。
それでも状況が変わらない場合はあなたの不満を話し合ったなら、あなたは専門家の指導を求めたいと思うかもしれません。
「あなたが」自分自身を辞任する段階に達しているなら、「これはそうです」そしてあなたはただ怒っています、カウンセリングの時間です」とGreer氏は言います。カップルセラピストは、あなたのそれぞれが自分の役割を果たす意欲を低下させる可能性のある懸念を表明するのに役立つだけでなく、コミュニケーションと理解を改善し、期待を管理するためのツールを提供します。
パートナーを参加させるには、「以前と同じように、仲良くなり、一緒に幸せになりたいと思っています。本当にそうなると思います。カップルが彼らの関係をより強くするのを助けることに熟練しているカウンセラーと一緒に、私たちが客観的なサポートを得ることができれば、私たちを大いに助けてください」とグリアは示唆しています。
パートナーがアイデアを打ち切った場合（一部の男性と女性も治療を「信じない」）、Greerからこのアプローチを試してみてください。「私はまだ外部からの助けが必要なので、誰かと話をして、それが私の側で何かを改善できるかどうかを確認します。」通常、ある人が助けを求めて変更を加え始めると、パートナーは感じ始めます。少し心配で、何が起こっているのかを見に来たいと思っています。
PS増加しているカップルカウンセリングは、必ずしもあなたの結婚が失敗している、またはあなたが離婚する必要があることを意味するわけではありません。多くの人々にとって、それはあなたが両方にあなたを与えていることを確実にするための積極的な方法です
一緒にもっと楽しんでください。
結婚（そして一般的な人間関係）は仕事をします。しかし、物事がすべてうまくいき、遊びがなくなると、もちろんあなたは
そして、あなたがあなたの夫（または妻、またはボーイフレンド/ガールフレンド）を憎み始めたら、あなたはより少ない余暇を過ごすようになるかもしれません彼との時間、それはサイクルを永続させます。あなたの修正？一緒にもっと楽しんでください。
ブライダルシャワーから「デートナイトのアイデア」の古いコレクションを取り出したり、友達にこれまでで最高のデートの内訳をテキストメッセージで送ったり、捨てたりしてください。あなたとあなたのパートナーが最初に集まったときに行った最初で最も楽しい外出の1つに。アイデアは、完全に独創的またはノスタルジックな何かをすることです。それが両方とも楽しめるものである限り（たとえば、りんご狩りなど、クールな新しい醸造所を叩くなど）、それは可能です。 。
日帰りや週末の短い旅行も役立つと、Greer氏は言います。あなたが「典型的な夫/妻-父/お母さんの役割を果たして、炎を再燃させる」日常生活からの短い脱出。
そうでなければ、あなたはそれらの「あなたを憎む、それを意味する」瞬間しかありません。