あなたは才能があり、素晴らしいアイデアを持っており、勤勉ですが、多くの場合、認識されておらず、誤解され、当然のことと見なされています。
個人的な関係であろうと仕事上の関係であろうと、人々があなたの言うことを誤解することがどれほど頻繁にあるかに不満を感じます。
人々があなたの心を読んで感じるためにできることがあればあなたの感情。そうですか？
ごめんなさい。このようなものは存在しませんが、次善の策があります。それは、人間関係におけるコミュニケーションを改善するためにいくつかの簡単な戦略を取ることです。
コミュニケーションが失敗する理由
扁桃体。 「トカゲの脳」としても知られています。これは、あなたの脳のアーモンドの形をした部分であり、常にあなたに害を及ぼす可能性のあるものを探しています。それは基本的にあなたの生存に関係しています。
ハイキング中にガラガラヘビがあなたの道にいる瞬間など、あなたの肉体的生存を監視し、あなたの感情的生存も監視します。
これが、誰かがあなたを怒らせるようなことを言うと、それがトリガーになる理由です。あなたの扁桃体とあなたは結果として防御的になります。それはこの攻撃になり、2人の間の戦いを防御します。
そしてあなたが経験したと確信しているように、会話中に防御しているときは何もありません通常、最終的には解決されます。損傷が発生し、感情が傷つき、関係が壊れ始めます。 en。
しかし、ここに問題があります：
コミュニケーションを改善するには、まず、アミグダラを落ち着かせる方法を実装して、人々が安全に会話できるようにする方法を学ぶ必要があります。
人間関係におけるコミュニケーションを改善するための戦術
以下は、安全な空間を開拓するために人間関係におけるコミュニケーションを改善するのに役立つ17の方法です。
注：私は「パートナー」という言葉をあなたがコミュニケーションしている人を指すために使用しますが、これらのテクニックは、新しい人、知人、または知り合いとの出会いなど、あらゆる種類の関係に適用されます。長年の友人。
手を見せてください
『Captivate』の著者であるヴァネッサ・ヴァン・エドワーズによると、アイトラッキングの研究によると、人々が実際に会うときに最初に目にするのは新しい人は彼らの手です。
ほとんどの人はそれが目、口、または顔だと思いますが、私たちが最初に見た理由は手は、私たちがその人と身体的に安全であるかどうかをすばやく確認することです。
「理由は、私たちが意識していない何かのためです。誰かの手を見ることができないとき、扁桃体の恐怖部分が活性化し始めます。」 -ヴァネッサ・ヴァン・エドワーズ
ヴァネッサ・ヴァン・エドワーズは、被告が陪審員に見えない膝やポケットに手を入れたときの興味深い研究を共有しました。陪審員は、これらの被告をより卑劣で、信頼できず、仲良くするのが難しいと評価しています。
あなたの手を見えるようにすることは、あなたが手に武器を持っていないことを他の人に示すのと同じくらい実用的です。公に話したり、新しい人に会ったり、友達に追いついたりする場合は、必ず見せてください。
どうすればよいですか？
ポケットや後ろに手を入れないでください。誰かと話すときは背中。何かを隠しているように感じるかもしれません。
手を使って相手を確認し、波か握手かを確認します。これにより、無意識のうちに相手を置くことができます。彼/彼女の警戒を怠る。
お互いに触れ合う
ハーバード教授のネイサン・フォックス博士がルーマニアのオーフに足を踏み入れたときの有名な話があります乳児でいっぱいの部屋でそれがどれほど静かであるかに気づきました。彼は、これは、赤ちゃんが到着してから、必要性を表現するために泣くことをあきらめるまで、赤ちゃんの泣き声に反応しなかったためだと気づきました。
乳児は、必要なときを除いて、常にベビーベッドにいました。授乳、入浴、または交換。
これらの子供たちの世話に欠けている重要な要素の1つは触覚でした。これらの子供たちを抱きしめ、寄り添って絆を深める日々の交流はありませんでした。
愛情のある家族で育った他の子供たちと比較して、これらの子供たちの発達がはるかに遅れたという重要な結果が示されました。
科学は、人間の接触が「愛のホルモン」であるホルモンオキシトシンの放出を引き起こすことを示しています。それはあなたが信頼、献身、絆の感情を体験するのを助けるものです。それはあなたがストレスを減らすのを助けることも示されていますレベル。
何をしますか？
会話に、より適切な身体的相互作用を組み込みます。簡単なハンドシェイクは、あなたがそれほど親密でない人々に役立ちます。
親しい友人の場合は、抱擁を増やしたいと思うかもしれません。パートナーの場合は、寄り添い、マッサージ、愛撫を自由に取り入れてください。
質問する前に軟化剤を使用する
質問することは、パートナーがどこから来ているのかを理解するために重要です。 、しかし、間違った方法で質問すると、防御的な反応が引き起こされる可能性があります。
相手に質問しているように聞こえないようにすることが重要ですが、本物であることを示すことが重要です。相手の話や気持ちについてもっと知りたいと思っています。
相手が防御的にならずに質問に答えるのをよりオープンに感じるようにする1つの方法は、質問に軟化剤を使用して、質問がから来ていることを示すことです。告発ではなく好奇心の場所です。
どうすればよいですか？
「好奇心から…」や「私が同じことを確認するためだけに」などのフレーズで質問を始めます。ページ…」は、他の人が防御的になるのを防ぐのに役立ちます。
「なぜ」で質問を始めるのではなく、「何」で質問を始めます。たとえば、「なぜそうするのですか」と尋ねる代わりに。 「どうしてそんなことをしたの？」と聞くことができます。または、さらに穏やかにするために、「あなたがそうさせた状況はどうですか？」と尋ねることができます。
物事をシンプルに保つ
誰かに試みさせたことがありますか。あなたに何かを説明し、それはあなたの理解を超えていましたか？
私たちは皆異なった考え方をしており、特にあなたが異なる個人的および職業的背景を持っている場合、他の人に何かを伝えるのは難しい場合があります。
この理由は、チップとダン・ヒースが「知識の呪い」と呼んでいるものです。あなたは自分の世界に夢中になり、自分のしていることに慣れていない人に何かを説明しようとするときに、インサイダーの言葉を使わざるを得ません。 。
これが、話している相手をよく理解することが重要である理由です。同僚と一方向に話すことはできますが、同じことを説明しようとすると、友人に別の方法で説明する必要がある場合があります。
どうすればよいですか？
インサイダー言語の使用は避けてください普通の人には理解できないかもしれません。
自分が他の人よりもはるかに流暢なことを説明するときは、誰もが理解できる方法で説明する練習をしてください。例を次に示します。
複雑：「今日、私はERで最初の患者の世話をしましたが、心拍数とMAPが回復したため、与えた昇圧剤のドーパミン作動性効果を文字通り見ました」
簡単：「今日、救急治療室で最初の患者の世話をし、彼に与えた薬がどのように彼の命を即座に救ったかを見ました」
物事を軽蔑的に説明しないように注意してください。誰かがあなたが説明しようとしていることを理解するのに時間がかかるとイライラすることがありますが、遅い人が追いつくのを助けるのではなく、賢い人に知らせているようにそれを見てください。
Create “私も」瞬間
相手が興味を持っているかどうかに気付かずに、自分のことを話すことに巻き込まれるのは簡単です。これは、特に何かわくわくするようなことを共有しているときに起こりがちです。
ほとんどの人が気付いていないのは、優れたコミュニケーターが、相手の頭の中で「おやおや、私も！」と考えさせる瞬間を探して作成する方法を知っていることです。
これは、より良いコミュニケーションのためのスペースを作成する、絆と開放感を促進するのに役立ちます。
何をしますか？
あなたが他の人の話を聞いているとき会話、精神的なメモを取る。彼はどんなことについて話すことに興奮していますか？彼はどのような背景と世界観を持っていますか？次に、それらのトピックについて質問し、話し合いを開始します。
あなたが話している人であっても、相手の非言語言語に注意を払い、相手がそうであるかどうかを確認することをお勧めします。共有しているものに共鳴したり、つながりを持ったりします。
興味があると思われる場合は、返信して、どのように関係できるかについて共有します。彼らが無関心だと思われる場合は、会話を振り返り、彼らについて質問して、「私も！」と言わせるような発言があるかどうかを確認します。
絶対に必要な場合にのみ中断します
何かを共有している最中に、誰かが言いたいことがあるので興奮して邪魔をしていると、会話が乗っ取られて他の人に引き渡され、あなたが自分のことを終わらせることができなくなるのは、おそらくご存知でしょう。言いたかった。
誰かを邪魔しているとき、それは明らかに2つのことを示しています：
まず、あなたは聞いていませんが、むしろ待っています考えていたことが曖昧になる機会。
次に、話している人の考えよりも自分の考えに集中します。
どうすればよいですか？
相手が話し終えるのを待ちます。誰かを邪魔するのが適切な場合のみ時間に敏感な状況にあり、物事が話題から外れ始めている場合です。
積極的な傾聴を練習します。機知に富んだ返事を心配するのではなく、相手が表現しようとしていることに注意を払ってください。次に、少し時間を取ってそれを取り入れて応答します。
パートナーの脳を映します
脳の2つの半分の動作は大きく異なります。右半球は脳の感情的な側面であり、左脳は論理的な側面です。
適切に対応できるように、パートナーが話している脳の部分を知ることが重要です。
たとえば、1日の仕事がどれほどひどいものであったかを共有したいと思っていて、パートナーが自分の気持ちを認めずに、別の方法でやるべきことについての提案を返信したとします。
または裏返しに側、あなたが家の中で漏れているパイプを修正する方法を理解する必要があると想像してください、そしてあなたのパートナーはあなたがそれについてどう感じているかあなたに尋ね始めます。
これが同じ側を使うことが重要である理由ですパートナーが接続してコミュニケーションを改善するために使用している脳の一部。
どうすればよいですか？
パートナーの話を聞いて、脳の半分が脳のどちらであるかを特定します。から話す。自分に問いかけてみてください。あなたに感情を表現しようとしているのですか、それともあなたと何かを理解しようとしているのですか？
会話が特定の問題や質問に対する答えを見つけようとしている場合は、それに応じて答えてください。一緒にブレインストーミングすることで、論理的な側面を持ちます。
会話が、パートナーがどのように感じているかを示すストーリーについて話している場合は、感情的な側面に共感を示して対応し、感情を検証します。
ストーリーを通じて自分の気持ちを伝えます。
あなたが怒っていると誰かに話すと、その人はあなたが怒っている状態にあるという事実を観察することができますが、それはほぼ同じです
ただし、上司がすべてのスタッフの前であなたに失礼で不正確なコメントをした方法についての話を共有する場合、パートナーはあなたの立場で彼または彼女自身を想像することができます。どんな感じかを理解してください。
これが、すばらしい映画で迷子になる理由です。ストーリーには、他の人の体験にあなたを引き込む力があります。
最も重要なことは、人々があなたの気持ちを感じるのに役立つことです。
何をすべきか？
表現の練習物語を通してあなたの経験と感情。詳細を確認してください。
たとえば、悪い日だったとだけ言ってはいけません。何が起こったのかについて具体的な詳細を共有してください：
- 誰がそこにいましたか？
- それが起こったとき、どのように感じましたか？
- 何が原因だと思いますか？
マイクロポジティブな表現をたくさん与える
影響力のある心理学者であるポールエクマン博士は、「マイクロエクスプレッション」という用語の作成を支援しました。彼はそれを、人の本当の感情を正確に反映することができる、1/25秒以内に発生する不随意の表情として定義しています。
これらの微妙な表情は、ポジティブまたはネガティブのいずれかであり、研究は、それらが説得力のある影響を与えることを示しています
ヴァネッサ・ヴァン・エドワーズは、マネージャーからマイクロネガティブな表現を受けた従業員は、すべての従業員を平等に扱っているというマネージャーの誇らしげな主張にもかかわらず、マイクロポジティブな表現を受けた従業員よりもパフォーマンスがはるかに悪いことを研究が示していると共有しました。
微妙な表情は、就職の面接がうまくいったかどうかを時々感じることができる理由です。
それがあなたの目の速い回転、しかめっ面、または眉をひそめているかどうか。 、これらはすべてマイクロネガティブな行動であり、パートナーがあなたとつながるのに危険を感じる可能性があります。
本物の笑顔、うなずき、身を乗り出すなどのマイクロポジティブな表現は、パートナーがよりオープンにコミュニケーションできるようになります。君は。
何をしますか？
- あなたが従事していて、彼/彼が言わなければならないことを聞く準備ができていることをあなたのパートナーに示すために身を乗り出してください。
- 会話中にうなずいて、聞いていることを示します。
- 体をリラックスさせ、肩を後ろに倒します。
- 必要に応じて笑顔で応答します。
細心の注意を払ってください
パートナーと夕食を共にしていて、パートナーがあなたと重要なことを共有していると想像してみてください。しかし、常に気が散っています。
たくさんあります。電話のブーンという音、通りすがりの人、レストランで遠く離れた場所で起こっている喧騒など、注意を引くために競合するもの。
気が散るときは、簡単に他の人が気付くと、これはあなたのパートナーの扁桃体があなたの注意のために怒って戦うか、あなたから離れるきっかけになる可能性があります。いずれにせよ、これは良好なコミュニケーションのための安全なスペースを促進しません。
どうすればよいですか？
気を散らすものをできる限り排除するようにしてください。
- スマートフォンの向きを下にして、静かにします。
- アイコンタクトを維持します。そうすることで、脳内のオキシトシンが放出され、信頼とつながりが育まれます。
- 重要な会話の中で、環境が大きすぎたり、周りに人が多すぎたりする場合は、より静かで安全な場所に移動することを検討してください。
パートナーの気持ちを理解する感謝します
博士ゲーリーチャップマンは、ベストセラーの本「愛を伝える5つの方法」で、誰もが最も愛され、感謝されていると感じる具体的な方法について説明しています。彼はそれらを「愛の言語」に分類し、贈り物、肯定の言葉、奉仕の行為、触れ合い、そして質の高い時間の5つのタイプがあります。
愛の言語はすべて学ぶことができ、どれを見つけるかがわかりますパートナーと話すのに最適なのは、お互いのコミュニケーションが大幅に向上することです。
思いやりのある贈り物をすると、パートナーの目が明るくなりますか？それなら、愛の言葉は贈り物です。
または、深く長い会話をした後、光って元気になるかもしれません。それなら、愛の言葉は質の高い時間です。
または、長い一日から家に帰った後、パートナーは寄り添って素敵なマッサージを受けましょう。それから愛の言葉はタッチです。
どうすればいいですか？
愛の言葉の評価を使って、自分だけでなく学ぶこともできます。他の人の愛の言語を識別する方法。
あなたとあなたのパートナーは、一緒にいるためにまったく同じ愛の言語を話す必要はありません。あなたは本当に理解する必要があります。お互いの言語をタンドします。ここでその方法をご覧ください：
あなたとあなたのパートナーが一緒にいるために同じ愛の言葉を話す必要がない理由
あなたのパートナーの興奮のレベルを満たします。
あなたのパートナーがあなたに素晴らしいニュースを伝えたいと興奮して帰宅したと想像してみてください。長い一日を過ごした今、夕食の準備で忙しいので、「待って移動できますか？パスタが沸騰していて、赤ちゃんが泣いていて、テーブルがまだセットされていません」と反応的に答えます。
ようやく夕食の席に落ち着いたら、相手にいいニュースは何だったのか聞いてみると、興奮が薄れてきたので、中途半端に「大したことじゃないけど、やっとわかった」と答える。 「私が探していたプロモーション」と答えると、「すごい！塩を渡せますか？」
エキサイティングなニュースを共有し、他の人があなたのレベルを満たしていないときに、最も厳しい感情の1つが発生します。
前の例から、パートナーが家に帰ってエキサイティングなニュースを共有し、ストーブの電源を切り、期待を込めて「何をするか」と尋ねると、パートナーにとってどのように異なるかを想像してみてください。それは？」。彼/彼は素晴らしいニュースを共有し、あなたは二人とも飛び跳ねて、そしてあなたは夕食と一緒に提供するためにシャンパンのボトルを開けるために出かけます。
会議あなたのパートナーは、それが起こった瞬間に興奮のレベルで、あなたが彼らの喜びの時に彼らと一緒にいることをいとわないことを伝えます。
何をしますか？
あなたがあなたのパートナーを感じたとき興奮して、あなたがしていることを少しの間止めて、それから熱意に加わってください。これは、両方の脳で幸福ホルモンであるセロトニンを放出し、気分を高めるのに役立ちます。
ちょっとした話をやめましょう
このような会話をしましたか？
「お元気ですか？」
「元気です！あなたはどうですか？」
「私も元気です！」
（ぎこちない沈黙）
同じ種類の音が聞こえるので、小さな話で自動操縦に入ることができます質問の数が増えると、習慣的に同じ答えを出すようになります。
興味深く魅力的な質問をすると、人々の頭脳が刺激され、日常の会話に反応するのではなく、積極的に考えるようになります。
どうすればよいですか？
実際に興味があり、答えを聞きたいと思う質問をしてみてください。
- 「お元気ですか？」と尋ねる代わりに。 「あなたの一日について教えてください」のように言ってください。
- 「あなたは何をしますか？」と尋ねる代わりに「最近何かエキサイティングなことに取り組んでいますか？」のような質問をしてください。
- 「どこから来たの？」と尋ねる代わりに「休暇はありますか？」のように尋ねます。
反応するのではなく反応する
パートナーが意見の相違などのやりがいのあることを共有した後、特定の感情を感じると、反応しやすく、反応しなくても反応します。多くの場合、これは防御につながり、生産的な会話へのオープン性が低下します。
これらの瞬間に自分自身に気づきをもたらすだけです。選択を行い、脳の思考部分を使用して、状況に最適に対応する方法を評価する力を与えます。アミグダラに引き継がせて反応させ、壁を立てて身を守るのではなく、少し時間を取ってください。何が起こっているのかを知ること。
何が起こっているのかを口頭で表現するだけでも大いに役立ちます。たとえば、この瞬間には、「今は不十分だと感じているので…」と簡単に表現できます。
状況を理解するだけで、リアクティブモードから抜け出し、プロアクティブモードになります。コミュニケーションを改善するためのより良い決定を下すことができます。
どうすればよいですか？
パートナーがあなたに反対したり、あなたが反対したことを言ったりすることがあります。防御的かどうか。特に傷ついている場合は。
それでは、少し時間を取って、今の気分はどうですか？その気持ちをパートナーに伝えてください。
その後、状況に対応して、破壊的な会話ではなく、生産的な会話にするための最善の方法を考えてください。
ハイライトになる
心理学者がピグマリオン効果と呼んでいるものは、人々に示されています。正しく行われると、大きな期待に応えます。
たとえば、友だちと真にコミュニケーションをとる場合、「どれほど献身的であるかを見るのはとても刺激的です。あなたがいる先生のことです。大変な時でも働き続けるので、生徒が確実に成長できるように、あなたがどれほど強く勇敢であるかがよくわかります。」
あなたの友人は、この期待を維持するために懸命に努力し続ける可能性があります。勇気ある人。
このようにコミュニケーションをとることは、パートナーの成長を助けるだけでなく、パートナーがあなたにもっと惹かれ、会話をよりオープンに感じるのにも役立ちます。
続けていくとパートナーについて印象的なことを伝え、強調するために、パートナーがそのように改善し続けるためにステップアップしていることに気付くかもしれません。
どうすればよいですか？
- 紹介するとき誰かの友達、名前を紹介するだけでなく、好きなことや面白いと思うことを1つ挙げてください。
- パートナーについての感謝の日記を書き始め、感謝するたびにログに記録します。彼または彼女についての何か。
- あなたがあなたのパートナーについて気づいている成長と改善を強調してください。これにより、物事が困難になったときに成功し、持続する可能性が高まります。
感情を感じても大丈夫であることをパートナーに示すのに役立ちます
感情を示すことができる文化では弱さの兆候と考えられていると、不快な感情は何か悪いものであるという誤解が生じます。明確にコミュニケーションをとろうとすると、人々の間の不健康な相互作用の連鎖が始まります。
たとえば、泣くことは弱さの兆候であると信じて育った場合、他の誰かが泣いたときにも不快になる可能性があります
これは、単に耳を傾けて共感するのではなく、何をすべきかについての提案を提供することによって、パートナーの感情を「修正」しようとすることによって多くの人々が反応する原因です。
感情を修正したり回避したりすることを意図したものではありません。どんなに不快でも感じられることを意図しています。
どうすればよいですか？
パートナーに相手を感じても大丈夫であることを示してください。感情を検証するだけで、たとえば、職場で起こった動揺について話しかけた場合、「それは本当にひどいことです。私も同じ状況にあったら腹を立てていただろう」
この種の反応は、あなたのパートナーが経験している感情が、経験しても大丈夫な正当な感情であることを示しています。
あなたが不快になると、あなたのパートナーも不快に感じ、そのような感情を経験することに何か問題があるように感じるかもしれません。
共感を持って恥を受け入れる
共感は、人間関係におけるコミュニケーションを改善するための最も重要な方法です。そして、あなたが最も共感する必要があるのは、あなたのパートナーが恥をかいている瞬間です。
恥と脆弱性の専門家であるブレネー・ブラウン博士は、お互いのコミュニケーションを誤る原因となるいくつかのシナリオを挙げています。これらすべてがどのように感じられるかを経験した可能性があります。
- あなたの話を聞いて、実際にあなたに恥を感じている友人。彼/彼はあえぎ、あなたがどれほど恐ろしいはずかを確認し、それからぎこちない沈黙があります。今、あなたはあなたがあなたの友人が気分を良くするのを助ける必要がある人であるように感じて立ち往生しています。
- 共感ではなく「私はあなたにとても申し訳ありません」の応答である共感で応答する友人。すなわち、友人は「ああ、あなたは悪いことだ」と答えます。
- 価値と信憑性の柱であるとあなたに頼っていた友人ですが、あなたが彼/彼女を失望させたあなたの不完全さに失望しているので、あなたのパートナーは助けることができません。
- 脆弱性に非常に不快で、あなたを叱る友人。つまり、「どうやってこれを起こさせたのですか？」
- 自分自身の不快感からそれを改善しようとしている友人は、あなたの気持ちが大丈夫であることを認めることを拒否します。
- 1つの機会とのつながりを混乱させる友人-つまり、「それは何でもありません！私に何が起こったのかよく聞いてください！」
どうすればよいですか？
パートナーがあなたと恥をかいているときは、共感を持って対応する練習をしてください。看護学者のテレサワイズマンは、共感の4つの属性について次のように述べています。
- 他の人が見ているように世界を見ることができるようにする。これには、パートナーの目を通して状況を確認するために、自分の視点を脇に置く必要があります。
- 判断力を持たないこと。判断はあなたのパートナーの状況を無効にし、実際には状況の不快感や痛みを経験することを避けるための保護メカニズムです。
- 他の人の気持ちを理解するため。これを行うには、パートナーの気持ちを理解するために、自分の気持ちを認識する必要があります。
- その人の気持ちについての理解を伝えるため。パートナーの気分を良くしたり、「少なくとも…より悪くはない」や「あなたは…」などの返信で物事を「修正」しようとするのではなく、「それは最悪だ…」や「…」などの言葉で相手の気持ちにつながり、検証してみてください。本当に痛いので、それが起こるのは嫌いです…」ブレネー・ブラウンは、特にあなたがパートナーと同じ状況にあったことがない場合、共感する方法について素晴らしい提案をします。彼女は「あなたは今、困難な場所にいるようです。それについてもっと教えて。”
より良いコミュニケーションのための安全なスペースを開拓する
結局のところ、コミュニケーションを改善するために最も必要なことは、あなたとあなたの間に安全なスペースを確立するのを助けることです。と会話しています。
話している相手と安全でないと感じた場合、会話は自動的に防御的になります。他の人の言うことを実際に聞くのではなく、自分を有能であると位置付けたり、見栄えを良くしたりできるように、夢中になってそれに応じて言いたいことを計画している可能性があります。
ここにリストされているすべてのテクニックは、人々の脳が防御モードに入らないようにし、あなたと正直で本物の会話をするのに安全であると感じるのを助けるための単なる方法です。これにより、本物のリスニングと応答の健全な交換が実現します。
どうぞ、ぜひお試しください。
注目の写真クレジット： unsplash.com経由のJacobUfkes