« Assez parlé de moi!… Que pensez-vous de moi ? ”
Dirigeants, si vous avez tendance à faire toutes les conversations sur vous, vous pourriez être un » narcissique conversationnel « (CN) et ne pas même en être conscient.
Heureusement , Je prends de plus en plus conscience de mes propres tendances au CN. Je ne suis pas toujours l’auditeur que je prétends être avec les autres. Mais, je travaille dessus! Et vous?
Le terme «narcissique conversationnel» a été inventé par le sociologue Charles Derber, qui décrit le trait de retourner constamment une conversation vers vous-même. Une conversation équilibrée implique les deux côtés, mais les narcissiques conversationnels ont tendance à garder le se concentrer sur eux-mêmes. La tendance est tellement habituelle quils ne remarquent même pas (ou ne sen soucient pas) lorsque lauditeur les coupe.
Vous avez probablement vécu cette expérience à certains moments. Il est également probable que vous avez fait cela aussi, mais vous nétiez pas au courant que vous le faisiez. Et lorsque cela se produit, nous ne pouvons pas être le leader et le coach dont les membres de notre équipe ont besoin et méritent. En tant que leaders, il est de notre responsabilité darrêter notre « conversation narcissique » »Tendances.
Dans le livre de Derber, The Pursuit of Attention, il rend compte de chercheurs observant comment les causeurs se disputaient lattention. Il décrit le narcissisme conversationnel comme « la manifestation clé de la psychologie qui attire lattention en Amérique. » Et, il prétend que « cela se produit dans des conversations informelles entre amis, famille et collègues! »
Connaissez-vous des narcissiques conversationnels?
Vous avez probablement au moins un peu de gens dans votre vie semblent parler deux-mêmes ad nauseum, montrant peu de curiosité pour ce que vous avez à offrir. Déjà. Ils ont un sens exagéré de limportance de soi associé à un besoin constant dattention et daffirmation. Quelquun en particulier vous vient-il à lesprit?
Les narcissiques conversationnels aiment sentendre parler. Peu importe si vous parlez de votre plus grand exploit ou de votre plus grande peur, cela leur revient toujours. Dune manière ou dune autre, ils reviennent toujours à leur histoire. Ils n’ont pas l’intention d’être impolis. Mais, ils semblent aveuglément se laisser prendre dans leurs propres drames.
Voici quelque chose à considérer: dans The Art of Being Erich Fromm écrit: «Le narcissisme est une orientation dans laquelle tout son intérêt et sa passion sont dirigés vers sa propre personne: son corps, son esprit, ses sentiments, ses intérêts. Pour le narcissique, seul lui et ce qui le concerne sont pleinement réels; ce qui est à lextérieur, ce qui concerne les autres, nest réel que dans un sens superficiel de la perception… Il est le monde . ”
Peut-être que ces personnes manquent simplement dintelligence émotionnelle (EQ). Ou peut-être quelles ne se soucient tout simplement pas de vous ou quelles ont beaucoup de curiosité à votre sujet même si elles prétendent poliment vous écouter. Après tout, ils ne voudraient pas être considérés comme totalement égocentriques.
Qui, moi? Suis-je un narcissique conversationnel?
Voici trois signes que vous pourriez avoir des tendances narcissiques conversationnelles :
- Vous semblez toujours avoir une « meilleure » histoire! Quoi quils aient fait, vous avez fait mieux. Trop gentil pour vous dire la vérité, ils pourraient simplement vous éviter complètement.
- Vous essayez de relier leur histoire à quelque chose dans votre vie! Vous attendez que votre ouverture saute et vole leur tonnerre, ramenant la conversation là où elle appartient – sur vous!
- Vous ne pensez pas que les gens ont beaucoup dintérêt à partager. Mais, la vérité est que vous ne les laissez jamais vraiment! Si vous quittez souvent les conversations en pensant que les autres sont ennuyeux, il est fort probable que vous ne leur ayez tout simplement pas laissé lespace pour obtenir plus de dix mots par tranche.
Êtes-vous intéressé … Ou intéressant?
Voici un exemple simple de narcissisme conversationnel:
Tom: « Je nai pas dormi la nuit dernière! »
Richard: » Ah bon? Jai très bien dormi! Avez-vous envisagé dacheter un matelas Select Comfort? Cest vraiment génial… (« bla, bla, bla… »)
Un narcissique conversationnel peut rapidement jeter de leau froide sur une conversation simplement en ne posant pas de questions.
Posez des questions comme: » Tom, tinquiétais-tu de quelque chose? « Dis men plus. » « Quest-ce qui vous empêche de dormir la nuit? »
Cest bien de partager des choses sur vous-même. Mais la « règle dor » est simplement de ne pas vous lancer trop tôt avec votre propre histoire. Vous pourriez vraiment vous sentir intéressé. Mais la réalité est souvent que vous étiez plus intéressé à être intéressant. Et, très probablement, vous nattrapiez des mots clés que lorsque vous envisagiez votre ligne suivante. En attendant, vous utilisez des mots de remplissage comme: « Vraiment? » « Oh, ouais! »
« Uh-huh! » « Hmmm » « Cest intéressant » ou « Je comprends! »
Mon histoire, votre histoire
Selon Derber, une conversation saine est celle où il y a un retour naturel – et -forth flux didées.C’est comme une partie de tennis de table (ping-pong), où le rythme est régulier avec quelques pauses entre les points. Chaque joueur doit contribuer à garder le ballon en jeu.
Dans une conversation saine, ce serait un rythme de «mon histoire, votre histoire». Si vous continuez à battre la balle pour les gagnants, cela peut gâcher tout le jeu.
Une conversation saine est coopérative, pas compétitive.
Quand jétais à lécole supérieure en psychologie du counseling, Jai mémorisé la règle n ° 1 de Carl Rogers: « Cest la relation elle-même qui guérit. » Un conseiller et un client doivent être en contact psychologique. Nous devons «être quelquun avec» plutôt que «faire quelque chose» à notre client. La règle de Roger reste aussi pertinente pour moi aujourdhui que lorsquelle a contribué à façonner le mouvement humaniste en psychologie quil a inspiré à lépoque.
Personnellement, je dois constamment me rappeler que ce nest pas mon travail de divertir les gens . Je ne suis pas leur conseiller. Une bonne conversation n’est pas la même chose qu’un discours ou une conférence. C’est mon travail de partager et d’écouter. Et je ne veux pas manquer la partie d’écoute!
Alors, que pouvez-vous faire pour changer la conversation? Voici trois pratiques sur lesquelles je travaille personnellement:
Souvenez-vous toujours: vous ne pouvez pas les changer!
Alors, arrêtez dessayer, maintenant! Le silence est dor. Les narcissiques conversationnels naiment pas le silence. Alors, devenez plus à laise avec «attendre». Fran Leibowitz dit: «Le contraire de parler, cest de ne pas écouter. Le contraire de parler, cest attendre. Cest vrai pour moi. Voici comment jessaye « dattendre ». Je me recentre en prenant trois respirations profondes, puis je reste concentré sur ma respiration (tout en maintenant le contact visuel).
Ne vous attendez pas à trop!
Fixez une limite de temps et mettez fin au à ce moment précis, quoi quil arrive. Entrainez-vous à dire «non» Non, cest une phrase complète. Maîtrisez le déclin en noffrant pas de déclarations de soutien. Souriez et savourez votre déjeuner!
Devenez vous-même un narcissique conversationnel!
Vraiment. Inversez la conversation en posant cette question: « Êtes-vous ouvert à une évaluation? » Cela arrête généralement les gens et vous ouvre la porte à votre réponse, votre histoire ou votre point de vue. Cela change la donne.
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