Cela fait plus de six mois que mon ex-petite amie et moi avons mis le clou dans le cercueil de notre relation co-dépendante effrayante de trois ans. Depuis, je suis passé par le cycle de rupture obligatoire. Il y a dabord eu la phase maniaque de distraction de Tinder. Puis vint la phase de vérification de la réalité et dapitoiement sur moi-même où jai pris 7 livres. Puis la phase de jus-nettoyage-Pilates-femme indépendante où je lai encore perdue. Puis vint cette période imprévue où je ne cessais de tomber amoureuse des gens, mais seulement pendant une journée, comme quand jai eu un test Pap et que jai passé les 24 heures suivantes à être convaincue que javais une relation intense avec mon gynécologue.
Et puis, il y a quelques mois, jai commencé à voir quelquun plus sérieusement. Cétait une personne saine desprit et gentille avec un bon travail qui me faisait beaucoup jouir. Mais sans le vouloir, jai continué à essayer de trouver son défaut caché. Je me suis retrouvé à avoir des pensées comme: « Cela ne fonctionnera jamais. Son appartement est tout simplement trop propre. » Ou: «Nous nous détesterons dans deux semaines. Je pourrais aussi bien y mettre fin maintenant. Lorsque notre relation a finalement pris fin, plutôt que de ressentir des regrets, je lai juste écartée comme inévitable. Et cest à ce moment-là que jai su que javais officiellement atteint la phase finale du cycle de rupture: la partie où vous réalisez que vous êtes blasé.
Maintenant, être blasé ne signifie pas simplement que vous êtes « dépassé ». Cest plus que vous êtes tombé malade et fatigué après avoir abusé de quelque chose. Et je suis presque sûr que mon état actuel est le résultat dune consommation excessive de relations sexuelles et de relations sexuelles au cours des 15 dernières années. Certains des signes révélateurs comprennent: Être autour de gens joyeux et optimistes me donne la nausée. Récemment, pendant les rapports sexuels, quand le mec ma demandé comment jorgasme dhabitude, jai répondu: « Avec beaucoup de difficulté. » Je glisse souvent dans Tinder devant mes amis, soupirant inutilement fort et disant des choses comme: « Tu vois, cest ce que je dois choisir! » Jai arrêté de vaporiser du parfum sur mes sous-vêtements. Quand je vois des notifications de fiançailles sur Facebook, je pense quelle a dû sinstaller. (Ou, si je suis particulièrement de mauvaise humeur: elle vient de ruiner sa vie.) Une architecte du Brésil qui ressemble à Keanu Reeves vers 1986 pourrait se présenter à ma porte avec sa bite géante enveloppée dans un arc et je me disais: « Bleh, il porte des Pradas à bout carré – ça ne vaut pas la peine. » Et ainsi de suite.
Jen suis arrivé au point où je me suis à peu près convaincu que mes options sont soit dêtre célibataire pour toujours, soit finalement de dire « Eh, tu le feras. » Et ça craint, parce quêtre cynique nest pas attirant. Lautosatisfaction et le ressentiment ne sont pas vraiment des qualités pour moi. Mais même si vous savez que vous êtes blasé, cela ne signifie pas que vous avez le pouvoir de le contrôler. Cest comme le matin après avoir pris une tonne de Molly: Vous savez que la raison pour laquelle vous êtes suicidaire est parce que vous avez choisi demprunter le bonheur du futur, mais malheureusement, le simple fait de reconnaître que vous êtes sur un comedown ne vous fait pas vous sentir moins Plath- y.
Récemment, jétais compatissant avec une amie que jappellerai Emma, une photographe de 35 ans qui ma dit un jour que « le véritable amour se produit lorsque deux personnes abaissent juste assez leurs normes. » Emma n’a pas eu de petit ami depuis huit ans. «La seule fois où jai pensé Je pourrais aimer cette personne pour toujours, cétait quand jétais trop jeune pour vraiment comprendre ce que cela signifiait», a-t-elle déclaré. «Lignorance est le bonheur.»
Cétait un vendredi soir et Emma refusait de sortir, insistant sur le fait quelle préférait rester à la maison et regarder Law & Ordre: SVU. Elle ma dit au téléphone: «Ma meilleure amie était dans une relation pendant neuf ans, pour découvrir récemment que son petit ami la trompait depuis deux ans. Pendant ce temps, elle pensait quelle était dans une relation heureuse et à long terme. Puis aujourdhui, ma patronne parlait de son mari – ils sont dans la trentaine et ont trois enfants – et elle narrêtait pas de dire: « Il est tellement ennuyeux. Il ménerve. » Il ny avait aucune affection dans sa voix. » Emma soupira lamentablement. « Je ne veux pas être célibataire pour toujours, mais je ne veux pas non plus être dans une relation où le but ultime est de ne pas détester ou détruire lautre personne. Genre, quelles sont mes options? »
Quand jai demandé à Emma si elle se sentait blasée, elle a semblé offensé. « Jaded est quelque chose que vous devenez. Cest juste ma personnalité. Cest New York, daccord. Je ne suis pas blasé. Je suis juste réaliste. »
Cela, jai pensé, était une distinction intéressante. En théorie, à chaque nouvelle relation, nous devenons plus conscients de ce que nous voulons dun partenaire et de ce que nous ne pouvons pas tolérer. Nous devenons plus rationalisés, et cest une bonne chose – nous utilisons nos expériences passées pour nous protéger, pour faire de meilleurs choix. Mais y a-t-il un point de basculement à partir duquel vos attentes deviennent si raffinées que personne ne sera jamais assez bon? Où est la frontière entre blasé et intelligent?
La semaine dernière, jai posé cette question à un autre ami, que jappellerai Malcolm, au cours dun dîner dans lEast Village. Malcolm est un de mes vieux rédacteurs avec qui javais un truc S & M il y a quelques années. « Il y a une ligne claire », dit-il avec arrogance. « Devenir victime de lamour et transcender les illusions de lamour sont deux choses très différentes. » Malcolm a presque 50 ans, et bien quil nait eu aucun mal à faire la literie dinnombrables mannequins au fil des ans, il est pessimiste de trouver une femme avec laquelle sinstaller et avoir des enfants, une attitude qui, comme Emma, dit quelle reste vraie. «Les histoires damour sont fantastiques», dit-il, «et une fois que vous vous réveillez après quelques histoires damour, vous voyez à travers lintrigue. Vous comprenez lénigme, et finalement vous arrêtez de tomber dans le piège. »
Selon Malcolm, la raison pour laquelle la plupart dentre nous sommes des accros à lamour blasés est que nous avons été élevés sur une notion idéalisée de lamour et de la romance. «Notre vision de l’amour est un concept littéraire», a-t-il dit. «Tout est là dans la poésie et la littérature, tout ce que vous voulez savoir sur la drogue de l’amour et comment le quantifier. Vous savez que vous êtes « amoureux quand vos genoux sont faibles, quand vous baisez cinq fois par jour jusquà ce que vous soyez épuisé puis que vous vous évanouissiez emmêlé dans les bras lun de lautre, quand vous êtes tellement fou pour une personne que vous mourriez pour eux. Vous devenez si haut dans le drame de la romance que vous avez limpression davoir transcendé lhumanité et de vivre dans le royaume des dieux. Mais alors, inévitablement, vous devez faire face à la perte de cela et revenir sur terre. »
En gros, une fois que vous avez traversé ce cycle plusieurs fois, vous vous rendez compte que ces sentiments ont un prix important . «Mais le meilleur,» continua Malcolm, «cest quand vous réalisez que ces sentiments intenses que vous avez été vendus comme étant de« lamour »sont vraiment un engouement. Lengouement est ce qui nous fait prendre la peine de nous supporter. Mais former une relation durable est complètement différent de leffet sensationnel que vous procure la romance et lengouement. »
Quen est-il des personnes qui sont ensemble depuis des années ou des décennies? Jai demandé. Quel est leur secret?
« Les gens qui se marient à long terme ne sont pas amoureux – ils viennent de conclure un accord quils ont décidé dhonorer », a-t-il déclaré. « Mais maintenant, nous vivons dans une culture où tout le monde doit être heureux tout le temps, donc la plupart des gens rompent cet accord et divorcent. »
Le week-end dernier, jai passé la journée au lit avec un écrivain queer que javais traqué sur Instagram. Il sest glissé rapidement dans mes DM, et encore plus rapidement dans moi. Il ma dit que ses parents se sont rencontrés dans un mariage arrangé au Japon et que 40 ans plus tard, ils sont toujours heureux. Cela ma rappelé, dans une certaine mesure, mes propres parents profondément catholiques, qui ont commencé à sortir ensemble au lycée et qui ont encore un mariage solide. La dernière relation sérieuse du type Instagram était poly et la mienne était ouverte. Nos amours idéalisées avaient échoué. «Peut-être quavoir plus doptions nest pas forcément une bonne chose», dit-il avec un haussement dépaules. Je suis presque sûr quil était en train de Tindering depuis mon lit à un moment donné. «Peut-être que pour maintenir une relation, vous devez rester un peu naïf. »
À plusieurs reprises, jai demandé à ma mère si elle regrettait de ne pas sortir avec dautres hommes ou davoir des expériences plus diverses. Elle ma dit que sil est naturel de regarder en arrière et de se demander si, le fait quelle soit heureuse de la façon dont sa vie sest déroulée (sa famille, son mari qui la soutient), elle est convaincue quelle a pris la bonne décision. Alors quEmma et Malcolm disent quils sont réalistes plutôt que blasés – ils pensent quil ny a pas damour à long terme et quil faut être naïf ou délirant pour se marier – mes parents diraient aussi quils sont réalistes, pas seulement pour se marier, mais pour rester marié. Toutes les personnes qui entretiennent des relations à long terme ne sont pas cyniques. C’est une bataille de réalités concurrentes.
La question semble être: comment pouvez-vous être réaliste à propos de l’amour tout en y restant ouvert? Pour moi, la clé réside dans quelque chose que Malcolm a dit: Vous devez vous empêcher de devenir une victime. Après un chagrin ou une rupture, lobjectif est davancer et de grandir, de ne pas commettre les mêmes erreurs dans votre prochaine relation et de devenir plus pragmatique. Les problèmes surviennent lorsque vous ne récupérez pas – lorsque, au lieu de faire le travail, vous piquez une colère et blâmez tout le monde sauf vous-même pour vos échecs. Cest un choix. Vous pouvez utiliser votre passé comme processus de filtrage ou comme mécanisme de défense, mais avec ce dernier, vous vous refuserez probablement lamour, laffection et le sexe. Et cela semble stupide.
Karley Sciortino écrit le blog Slutever.
Coiffure et maquillage: Ingeborg