Dans lun de vos moments pas si beaux, vous avez probablement crié quelque chose comme « Je vous déteste! » à quelquun que vous aimez. (Vous êtes seulement humain.) Mais que se passerait-il si vous vous sentiez honnêtement de cette façon? Et si une partie de vous – une petite fraction ou même une très grande partie – déteste réellement votre mari ou partenaire?
En fait, haïr votre conjoint nest pas aussi rare que vous pourriez le penser. Pratiquement tout le monde a des moments où ils ressentent quelque chose comme de la haine envers leur partenaire, déclare Jane Greer, PhD, thérapeute conjugale et familiale à New York. Dans son livre What About Me? Arrêtez légoïsme de ruiner votre relation, Greer appelle ces moments « Hate You, Mean It ». Il est fondamentalement impossible de vivre avec quelquun sans se sentir parfois ennuyé par son comportement, dit-elle – mais ce dont vous avez besoin pour quune relation réussisse, cest que ces moments soient équilibrés par des moments « Love You, Mean It ».
« Il est fondamentalement impossible de vivre avec quelquun sans se sentir parfois ennuyé par son comportement. »
« Cest quand vous regardez votre partenaire et que vous reconnaissez pourquoi vous laimez, que ce soit parce quil est attentionné, il est si attirant pour vous, il a fait quelque chose attentionnés, ils ont dit quelque chose de drôle, ils vous ont soutenu et vous ont aidés, ou vous les avez vus avec vos enfants et vous vous êtes dit: «Quelle mère ou quel père formidable», dit Greer. Sans ces moments, votre relation est comme un coup de soleil sans aloès, dit-elle.
Si vous ressentez le contraire – que vos sentiments tombent davantage du côté « Hate You, Mean It » du spectre – vous avez probablement affaire à une dose réelle et forte de ressentiment. Lisez la suite pour obtenir les conseils de Greer sur ce quil faut faire exactement.
Déterminez où vos besoins ne sont pas satisfaits.
Vous êtes peut-être très clair que votre haine découle de la façon dont votre partenaire ne reprend jamais après lui-même ou ne donne jamais suite à ce quil a dit faire. Ou peut-être ressentez-vous ces sentiments négatifs, mais vous ne savez pas exactement pourquoi.
Si cest le dernier , Greer suggère de porter une attention particulière au comportement de votre partenaire et de réfléchir à la façon dont il a agi. « Posez-vous la question: » Y a-t-il un problème non résolu? Est-ce quelque chose quils ont fait récemment qui me dérange? » Est-ce quelque chose quils ont dit? Est-ce que je ne me sens pas écoutée? », Dit-elle. « Regardez: » Où est-ce que je me sens sans importance, sans considération, sans souci, contrôlé ou privé? « Où vos besoins ne sont-ils pas satisfaits? Cest la vraie question. »
« Où vos besoins ne sont-ils pas satisfaits? Cest la vraie question. »
Supposons que votre mari ne lève pas le petit doigt dans la maison ou que votre femme sonne constamment la télé lorsque vous essayez de dormir. «Sil sagit dun comportement continu et chronique», dit Greer, «cela peut devenir vraiment problématique.»
Une autre possibilité de haïr ou de ressentiment envers votre partenaire est quil « est responsable dune action, mais dune plus grande. Pièce A: Votre partenaire vous a déplacé à travers le pays pour son travail. Cest une chose si vous décidez en mouvement ensemble parce que cétait dans le meilleur intérêt de votre relation et de votre famille; cen est une autre si vous sentez que votre partenaire na pas demandé votre avis.
Il y a une différence entre le compromis et le sacrifice, dit Greer «Pour ne pas ressentir de ressentiment face aux décisions qui se passent dans votre vie, vous devez sentir que vous« faites un choix – pas que vous «sacrifiez et continuez», dit-elle. « Sinon, il y aura du ressentiment et de la colère. »
Ne laissez pas votre haine atteindre le point débullition.
Maintenant que vous « avez réduit la ou les raisons pour lesquelles vous vous sentez si hostile envers votre partenaire, vous Je dois discuter de cette haine avec eux – et vite, selon Greer.
« Si vous » êtes conscient que vous êtes bouleversé et en colère, plus tôt vous pourrez en parler, moins ça se fane, moins vous vous y attardez et moins vous devenez de représailles », dit-elle.
Alors, ayez une conversation (saine!). Greer recommande de commencer par lempathie, en réfléchissant aux raisons pour lesquelles votre partenaire pourrait se comporter de cette manière particulière. Vous pourriez dire: « Je comprends que vous travaillez de longues heures, que vous vous sentez épuisé lorsque vous rentrez chez vous et que vous ne voulez donc pas faire plus de travail, comme les tâches ménagères. » Ou, « Jai compris que vous aviez limpression que vous deviez déménager ou que votre patron allait vous licencier. »
Ensuite allez-y et dites ce que vous ressentez, sans blâmer.Peut-être que vous dites quelque chose comme: «Cela dit, je ressens vraiment du ressentiment lorsque nous continuons à parler de la vaisselle et que vous continuez à la laisser dans lévier» ou «je navais pas limpression davoir eu beaucoup de dites en déménageant, et je suis toujours en colère à ce sujet. »
Suggérer des solutions.
Une fois que vous avez lancé la conversation« voici ce qui se passe »et votre conjoint a eu la chance de faire entendre sa voix, il est temps de passer au bit de résolution.
« Vous passez à, comment résolvons-nous des problèmes à lavenir? Comment éviter que cela se produise? » explique Greer. Peut-être que vous manipulerez toujours la vaisselle tant que votre partenaire prend soin de sortir toutes les ordures, ce que vous détestez. Et vous vous parlerez toujours et développerez une stratégie avant de prendre de grandes décisions familiales.
Souvent, haïr votre partenaire consiste simplement à avoir limpression que tout ce quil fait ou ne fait pas est ne changera jamais. Mais il « ne peut pas y avoir de changement si vous ne communiquez pas.
Pensez au counseling.
Si les choses ne changent toujours pas pour le mieux après vous » vous avez parlé de vos griefs, vous voudrez peut-être demander conseil à un professionnel.
« Si vous » arrivez à vous résigner à « Cest comme ça » et que vous « êtes juste en colère, il est temps de conseiller », dit Greer. Un thérapeute de couple peut vous aider à exprimer vos préoccupations qui pourraient rendre chacun de vous moins motivé à faire votre part, et vous fournir des outils pour améliorer la communication et la compréhension, ainsi que pour gérer les attentes.
Pour faire participer votre partenaire, essayez de dire: « Jaimerais vraiment que nous nous entendions mieux et que nous soyons plus heureux ensemble, comme nous létions auparavant. Je pense que ce serait vraiment aidez-nous beaucoup si nous pouvions obtenir un soutien objectif, avec un conseiller qui est compétent pour aider les couples à renforcer leur relation », suggère Greer.
Maintenant, si votre partenaire arrête lidée (certains hommes et femmes aussi ne croient pas à la thérapie), essayez cette approche, de Greer. Dites-leur: « Je ressens toujours le besoin dune aide extérieure, alors je vais aller parler à quelquun et voir si cela peut améliorer quelque chose rien que de ma part. « En général, lorsquune personne demande de laide et commence à faire des changements, dit Greer, son partenaire commence à se sentir un peu anxieux et veut entrer pour voir ce qui se passe.
PS Le counseling de couple, qui est en hausse, d’ailleurs, ne signifie pas nécessairement que votre mariage échoue ou que vous devez divorcer. Pour beaucoup de gens, il s’agit simplement d’un moyen proactif de vous assurer que vous donnez tous les deux votre liez tout.
Amusez-vous plus ensemble.
Le mariage (et les relations en général) demande du travail. Mais quand tout devient un travail et pas de jeu, bien sûr, vous allez commencez à détester la personne qui vous oblige à faire tous ces efforts.
Et une fois que vous avez commencé à détester votre mari (ou votre femme, ou votre petit ami / petite amie), vous pourriez commencer à passer moins de loisirs le temps avec lui, qui perpétue le cycle. Votre solution? Commencez à vous amuser plus ensemble, stat.
Sortez lancienne collection de « Idées de soirées en amoureux » de votre douche nuptiale, envoyez un SMS à une amie pour lui expliquer son meilleur rendez-vous, ou renvoyez-la à lune des premières et des plus amusantes sorties que vous et votre partenaire avez faites lors de votre première rencontre. Lidée est de faire quelque chose de totalement prêt à lemploi ou de nostalgique – du moment que cest quelque chose que vous apprécierez tous les deux (comme aller dans une nouvelle brasserie sympa pour, par exemple, cueillir des pommes), ça va .
Une petite excursion dune journée ou dun week-end peut aussi aider, dit Greer. Parfois, vous avez besoin dun courte évasion de la vie quotidienne, où vous « êtes dans vos rôles typiques de mari / femme-père / maman, pour raviver votre flamme.
Sinon, vous naurez que ces moments » Hate You, Mean It » à gauche. Et cela devient beaucoup plus difficile de revenir.