Vous pensez peut-être quêtre prompt à se défendre est une bonne chose, mais la réalité est que ce nest pas toujours vrai. Les personnes qui grandissent aimées et soutenues ne sont généralement pas sur la défensive à moins dêtre menacées. Ils se défendent dans la vie quand cest nécessaire, mais ils ne sont pas sur la défensive, car le monde quils voient est un monde dans lequel ils ont un endroit sûr et se sentent sûrs de pouvoir se frayer un chemin.

Cela ne veut pas dire que cette personne solidement attachée ne souffrira ni néchouera, car elle le fera; c’est juste que quand cela arrive, ils ont tendance à ne pas patauger. Mais lorsque les besoins émotionnels dun enfant ne sont pas satisfaits dans lenfance, il y a de bonnes chances quil développe un style dattachement non sécurisé.

Les adultes ont aussi des styles dattachement, et trois styles dattachement non sécurisé ont été décrit: dédaigneux-évitant, craintif-évitant et anxieux-préoccupé. Ces trois styles impliquent une grande part de défense, dont certains sont plus subtils quévidents.

La personne qui évite le mépris a une haute opinion delle-même et une mauvaise opinion des autres . Elle préfère ses défenses élevées parce qu’elle ne veut vraiment pas être dans des relations qui ont de la profondeur; cest une fille « légère » en ce qui concerne la connexion. (Oui, les gens riches en traits narcissiques ont ce style dattachement; ils sont bien blindés et très défensifs.)

La peur-évitante, en revanche, a une mauvaise opinion delle-même et une haute opinion des autres; à certains égards, elle est la fille qui regarde avec envie les pâtisseries dans la vitrine de la boutique mais a trop peur den vouloir une. Ses défenses ont à voir avec sa peur dêtre blessée et abandonnée.

Cest le troisième type de style dattachement insécurisé, lanxiété-préoccupé, où la défensive est sous stéroïdes, et susceptible de créer toutes sortes de drames, une grande partie détruit les relations. La personne avec ce style dattachement veut et doit être dans une relation, mais na aucun sens des limites; elle est gouvernée par ses angoisses et est constamment à laffût des signes quelle est sur le point dêtre trahie ou abandonnée. Mais ces angoisses ne la transforment pas en une flaque deau tranquille; au lieu de cela, ils galvanisent ses défenses et sa colère.

Les anciens amis, amants et conjoints sont susceptibles de décrire le fait dêtre dans une relation avec elle comme constamment instable, et plus comme des montagnes russes que non. Aussi épuisée qu’elle soit par sa méfiance et sa défensive, elle est tout aussi épuisante d’être là. En fait, les chercheurs ont souligné que son inquiétude constante sur létat de la relation savère être une prophétie auto-réalisatrice; beaucoup de partenaires tout simplement fatigués du drame. (Pour en savoir plus, consultez mon livre, Daughter Detox.)

6 signes que la défensive prend le meilleur sur vous

Bien sûr, à un certain niveau, nous devons tous nous protéger et nous considérer comme dignes de protection. Vous défendre – ainsi que vos intérêts et ceux qui sont proches de vous – fait partie de la gamme des interactions humaines, et nous sommes prêts à réagir en cas de danger physique. Mis à part les ancêtres, il est vrai que pouvoir se défendre psychologiquement et émotionnellement – surtout si vous êtes injustement traité, insulté verbalement ou agressé – est évidemment une très bonne chose.

Mais il y a une énorme différence entre se défendre raisonnablement et réagir de manière excessive à presque toutes les situations et tous les signaux. Si vous vous interrogez sur votre comportement, ou si vous avez commencé à glaner que votre éducation vous a façonné de manière moins que positive, pensez à la fréquence à laquelle vous vous trouvez dans les situations difficiles suivantes.

1. Vous êtes toujours à la recherche de signes d’exclusion. Une femme a écrit en disant que:

« Je fais attention à lordre des invitations, même au bureau ou avec mes amis. Suis-je invité dans la première vague, la deuxième ou la dernière? Mon meilleur ami ma convaincu daller en thérapie après avoir paniqué parce que je navais pas été invité en premier à sa douche nuptiale. Elle ma flétri en disant: «Je pensais que tu saurais que tu étais invité.» Franchement, cela ne métait même pas venu à lesprit . ”

Cela semble étrange, mais ce nest pas vraiment le cas si vous êtes inconsciemment toujours sur » La chasse au rejet « .

suivez des scénarios et réfléchissez à la façon dont vous réagiriez.

• Vous êtes quelque part où vous ne vous sentez pas à laise et vous entendez des rires. Pensez-vous que cest à propos de vous?
• Votre ami va quelque part avec un ami commun et vous navez pas été invité. Vous sentez-vous immédiatement rejeté et sur la défensive? Ou vous contentez-vous de vous en occuper, ou si cela vous dérange, demandez à votre ami pourquoi vous ne lavez pas fait. t recevoir une invitation?
• Vous avez appelé et laissé deux messages à quelquun, et il na pas répondu. Supposez-vous le pire et commencez à vous inquiéter de ce que vous avez fait pour le mettre en colère ou loffenser?

Hélas, le sentiment de ne pas appartenir à lenfance peut devenir un bidon de teinture que vous utilisez inconsciemment à lâge adulte.

2. Votre premier instinct est de vous méfier des motivations de quelquun. Pensez-vous toujours que quelquun essaie de profiter de vous? Analysez-vous les ouvertures ou même les gestes aimables, parce que votre première pensée est que la personne nest gentille que pour prendre le dessus? Les personnes élevées dans des foyers où il y avait toujours une contrepartie, ou il était toujours clair que lamour devait être gagné, voient souvent des arrière-pensées là où il ny en a pas.

Quand quelquun sexcuse auprès de vous, êtes-vous capable de laccepter et de passer à autre chose, ou restez-vous enroulé dans une position défensive accroupie? Parfois, les effets de lenfance sinsinuent dans les petits détails de la vie.

3. Vous lisez lambiguïté dans les situations et vous en êtes obsédé. De nombreuses personnes anxieuses et anxieuses sont souvent déclenchées par des signaux et des gestes qu’elles n’ont même pas consciemment ressentir. Disons que vous êtes toujours nerveux dans les grands rassemblements, mais votre travail nécessite que vous assistiez à quelques-uns, et à cette occasion, vous voyez un collègue avec quelquun que vous ne connaissez pas, et vous vous dirigez vers le haut.

Juste avant que vous vous apprêtiez à dire bonjour, votre collègue se retourne et part dans lautre sens avec la personne à qui il parle. Vous sentez-vous snobé ou pensez-vous que votre collègue a été suffisamment impliqué dans la conversation pour ne même pas avoir indiqué que vous étiez sur le point de venir? Soyez honnête sur la façon dont vous répondriez.

De la même manière, votre imagination comble-t-elle les vides lorsque quelquun ne répond pas avec autant denthousiasme ou de tout le cœur que vous attendiez? Ou vous répond de manière vague sur les plans que vous avez suggérés pour une réunion? Encore une fois, cela peut être un autre signe que votre position anxieuse et préoccupée vous gêne.

4. Vous ne faites pas entièrement confiance à vos propres sentiments et pensées, mais vous agissez quand même. Ce n’est pas inhabituel, mais c’est aussi le pire endroit possible: incertain de vous et de vos réponses, mais aller de l’avant tout de même. Les personnes dont les besoins nont pas été satisfaits dans lenfance ont tendance à avoir des déficits dintelligence émotionnelle – être inondées de négativité, incapables de se calmer, ayant des difficultés à étiqueter ce quelles ressentent – et cela ajoute à leur volatilité émotionnelle.

Lorsque vous vous trouvez déclenché, vous voudrez peut-être utiliser la technique que je décris dans Daughter Detox quun thérapeute ma enseigné il y a des années, et que jappelle Stop. Voir. Ecoutez. Lorsque vous sentez que vous commencez à réagir, vous vous donnez un temps darrêt mental et arrêtez simplement.

Ensuite, vous vous éloignez de linteraction ou de la situation et regardez-la aussi sans passion que vous le pouvez; demandez-vous si vous réagissez à ce qui se passe sur le moment ou si vous répondez inconsciemment à un ancien déclencheur. Ensuite, vous écoutez en vous assurant que vous entendez clairement la personne et que vous ne lisez rien. Reculez et assurez-vous que vous êtes bien ancré dans le présent avant de parler ou dagir; être conscient et délibéré de cette manière court-circuitera votre volatilité.

5. Vous ne vous sentez jamais entièrement en sécurité, mais vous vous sentez toujours sur la défensive. Est-il possible qu’un ami ou un amoureux ou même un conjoint vous rassure, ou avez-vous toujours l’impression d’attendre que l’autre chaussure tombe? Dans mon livre, je raconte lhistoire de Mike et Susan, dont la relation a finalement été rompue par son incapacité à se sentir jamais rassurée quil laimait, ce quil a fait.

Mais que il ne pouvait pas vivre avec le battement de tambour constant de son insécurité, et comment elle agissait quand elle paniquait quil ne laimait pas. Il se lassait qu’elle l’appelle littéralement des dizaines de fois quand il l’a avertie qu’il serait lié à des réunions d’affaires, ou comment elle paniquait s’il ne répondait pas immédiatement à ses SMS. Sans surprise, il voulait plus de paix et de tranquillité dans sa vie et est parti.

Est-ce que cela vous est arrivé? Votre inquiétude constante et votre besoin de vous rassurer ont-ils déjà éloigné vos amis et vos amants?

6. Au fond, votre attitude défensive est alimentée par un flux de pensées négatives. Vous pouvez avoir le sentiment que vous défendre vous donne du pouvoir – en particulier lorsque la juste colère vous donne du fil à retordre – mais la triste vérité est que votre comportement est alimenté par la réactivité. Vos propres sentiments dinutilité, de honte et de peur de lexclusion sont les moteurs de votre comportement et non un fort sentiment destime de soi. C’est une chose importante à retenir.

Guérir des blessures de l’enfance est difficile, mais possible. Si votre attitude défensive vous gêne, le moment est venu de vous en occuper. Travailler avec un thérapeute doué est la meilleure voie.

Les idées de cet article sont tirées de mon livre, Daughter Detox: Récupérer dune mère non aimante et reprendre sa vie.

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