Dans les commentaires sur mes divers articles sur ladultère, ainsi que dans les conversations récentes avec des amis, nouveaux et anciens , le sujet daimer deux personnes (romantiquement) est venu assez souvent. Pouvons-nous vraiment aimer deux personnes à la fois, ou abandonnerons-nous inévitablement un amour pour un autre? Et si en effet nous pouvons aimer deux personnes à la fois, est-ce que nous en échappons à lune ou aux deux en le faisant?

Nous allons examiner ce sujet dans le contexte dun relation engagée dans laquelle ce type dinfidélité émotionnelle peut exister (ou pourrait se développer), quil y ait ou non une dimension physique à la relation extérieure (ou à celle engagée, dailleurs). Et pour le moment, nous nallons pas nous soucier de définir linfidélité émotionnelle – le flirt compte-t-il, ou quen est-il des e-mails ou des SMS tout au long de la journée, etc. – cest un sujet pour un autre jour et un autre message (ou peut-être un autre blogueur). Nous parlons d’être amoureux ou de tomber amoureux d’une autre personne, ce que je pense que la plupart des gens considéreraient comme une infidélité émotionnelle (ou du moins en est un bon signe).

Certaines personnes nieraient que vous puissiez vraiment et pleinement aimer plus dune personne à la fois. À leur avis, lamour représente une dévotion totale dune personne – cœur, âme et corps – à une autre, ce qui implique que vous ne peut jamais aimer une deuxième personne sans enlever quelque chose à la première. Mais cela suppose que tout ce que vous donnez quand vous aimez quelquun est limité ou rare. En donner (ou plus) à Jane ou Joe signifie donner moins à Janet ou John. Cela peut être vrai avec certaines ressources comme le temps ou largent, mais pas aussi manifestement vrai en ce qui concerne laffection; après tout, les parents peuvent avoir plus dun enfant sans en aimer moins, alors pourquoi «une personne peut-elle aimer plus dune personne de façon romantique?

Une autre façon de faire un tel argument est de prétendre que lamour est monogame par définition – mono gamy est une caractéristique essentielle du véritable amour, ce qui implique que le polyamour est une contradiction dans les termes. (Voir le grand article de Deborah Taj Anapol sur le polyamour ici.) Mais pourquoi? On pourrait dire que par sa nature même, aimer quelquun implique de promettre exclusivement votre affection, afin que lautre personne puisse vous rendre la pareille avec confiance. Mais cela suppose que les deux personnes désirent la monogamie, ce qui pose la question: naturellement, les personnes orientées vers la monogamie désireront des relations monogames, mais cela nexplique pas le désir de monogamie lui-même. Bien sûr, le désir dune relation monogame na pas besoin de justification, mais pas non plus le désir dun autre type de relation (y compris ne pas être en couple du tout, comme le souligne Bella DePaulo sur son blog Living Single). Mais il semble difficile de défendre une nature essentiellement monogame pour saimer sans supposer au préalable que les amoureux veulent la monogamie, ce qui est un raisonnement circulaire.

Mais si vous êtes en couple avec quelquun qui sattend à la monogamie et à lexclusivité (comme beaucoup dentre nous), alors aimer quelquun dautre en même temps représente un problème. Le problème le plus évident est que vous consacrez peut-être des ressources à lautre personne – en particulier du temps – que votre partenaire engagé attend de vous. Mais imaginons que cela narrive pas; cest-à-dire que vous parvenez à vous engager dans la nouvelle relation sans négliger votre partenaire en termes de présence (par exemple, en correspondant avec votre secret quelquun par e-mail au travail). Néanmoins, il peut y avoir une manière intangible mais très importante par laquelle vous «négligez votre partenaire engagé: vous ne lui donnez pas tout votre cœur et votre dévouement, ce que votre partenaire attend. Si votre partenaire valorise lexclusivité et la monogamie, vous le trompez sur un aspect de votre relation qui lui tient à cœur, quil soit au courant ou non de lautre relation. (Et si votre partenaire nest pas au courant de lautre relation, alors vous avez introduit la tromperie dans le mélange, soit par le silence, la dissimulation et la furtivité, soit en mentant carrément.)

Bien sûr, votre autre significatif peut ne pas apprécier la monogamie, auquel cas vous pouvez probablement être ouvert à propos de votre autre relation. Une autre possibilité est que votre partenaire ne soit plus émotionnellement engagé dans la relation, qui est maintenue pour dautres raisons, telles que en tant quenfants, finances, facteurs culturels ou religieux, etc. Et naturellement, il peut être difficile pour vous de rester émotionnellement engagé dans cette relation également, qui peut laisser un vide en vous qui doit être rempli dun nouvel amour.Dans une relation non idéale comme celle-ci, il est plus probable que vous deveniez émotionnellement connecté à une autre personne, voire tombiez amoureux, sans négliger votre partenaire au sens émotionnel, car par hypothèse, ce navire a navigué. (On pourrait même se demander si cela serait considéré comme une infidélité émotionnelle puisque votre partenaire engagé a «renoncé» à toute réclamation sur vos affections.)

Et peut-être que vous pouvez maintenir cet autre amour sans nier le temps ou largent pour votre relation engagée (dans la mesure où elle en a besoin). Mais quen est-il de votre autre amant (qui est, à ce stade, votre seul amant) – cet arrangement est-il juste pour lui? Bien sûr, il ou elle peut être daccord avec cela (ou sy être réconcilié), et il y a un sens dans lequel vous pouvez accepter cela comme justification. Mais néanmoins, vous pouvez commencer à vous demander: est-ce la meilleure chose pour cette personne que jaime? Est-ce que cette «chose de temps en temps» le rendra vraiment heureux? Cela rappelle ce que j’ai écrit dans mon article concernant l’insuffisance: respecter le choix de l’autre est une chose, mais c’est une autre d’accrocher trop de poids lorsque vous pensez que ce n’est pas le meilleur choix pour lui ou elle. Voulez-vous vraiment que cette personne que vous aimez – plus que votre partenaire engagé – se contente de la deuxième place, dans votre vie de tous les jours sinon votre cœur?

Cest difficile – à quelle fréquence trouvons-nous le véritable amour en premier lieu? Et comme cest frustrant quand nous le trouvons, mais que cela arrive à un moment inopportun, comme lorsque vous êtes dans une autre relation. Bien sûr, il est idéal si vous pouvez quitter la relation actuelle pour essayer une nouvelle relation, mais ce nest pas toujours aussi facile. Parfois, vous ne pouvez pas partir, ou à dautres moments vous ne voulez pas partir, auquel cas vous essayez déquilibrer les deux relations. Mais pouvez-vous vraiment faire cela et garder tout le monde heureux?

Je ne suis pas sûr. Que pensez-vous?

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