En los comentarios de mis diversas publicaciones sobre el adulterio, así como en conversaciones recientes con amigos nuevos y viejos. , el tema de amar a dos personas (románticamente) surgió con bastante frecuencia. ¿Podemos amar verdaderamente a dos personas a la vez, o estaremos inevitablemente abandonando un amor por otro? Y si de hecho podemos amar a dos personas a la vez, ¿estamos defraudando a una o ambas al hacerlo?
Examinaremos este tema en el contexto de una relación comprometida en la que este tipo de infidelidad emocional puede existir (o podría desarrollarse potencialmente), haya o no «una dimensión física en la relación externa (o la comprometida, para el caso). Y por el momento, no nos vamos a preocupar por definir la infidelidad emocional, ¿el coqueteo cuenta, o qué pasa con el correo electrónico o los mensajes de texto durante el día, y así sucesivamente? Ese es un tema para otro día y otra publicación (o quizás otra blogger). Estamos hablando de estar enamorado o enamorarse de otra persona, lo que creo que la mayoría de la gente consideraría una infidelidad emocional (o, al menos, es una buena señal de ello).
Algunas personas negarían que se pueda amar verdadera y completamente a más de una persona a la vez. En su opinión, el amor representa la devoción total de una persona (corazón, alma y cuerpo) a otra, lo que implica que Nunca se puede amar a una segunda persona sin quitarle algo a la primera. Pero esto supone que todo lo que das cuando amas a alguien es limitado o escaso; dar algo (o más) a Jane o Joe significa dar menos a Janet o John. Esto puede sea cierto con algunos recursos como tiempo o dinero, pero no tan obviamente cierto con respecto al afecto; después de todo, los padres pueden tener más de un hijo sin amar a ninguno de ellos menos, entonces ¿por qué una persona puede amar románticamente a más de una persona?
Otra forma de hacer tal argumento es afirmar que el amor es monógamo por definición: mono gamy es una característica esencial del amor verdadero, lo que implica que el poliamor es una contradicción de términos. (Vea la excelente publicación de Deborah Taj Anapol sobre el poliamor aquí). Pero, ¿por qué? Se podría argumentar que, por su propia naturaleza, amar a alguien incluye prometerle su afecto exclusivamente, para que la otra persona pueda corresponder con confianza. Pero esto supone que ambas personas desean monogamia, que plantea la pregunta: naturalmente, las personas orientadas a la monogamia desearán relaciones monógamas, pero esto no explica el deseo de la monogamia en sí. Por supuesto, el deseo de una relación monógama no necesita justificación, pero tampoco el deseo de ningún otro tipo de relación (incluido no tener una relación, como Bella DePaulo enfatiza en su blog Living Single). Pero parece difícil defender una naturaleza esencialmente monógama para amarse a sí mismo sin primero asumir que los amantes quieren monogamia, que es un razonamiento circular.
Pero si estás en una relación con alguien que espera monogamia y exclusividad (como muchos de nosotros), entonces amar a otra persona al mismo tiempo representa un problema. El problema más obvio es que puede estar dedicando recursos a la otra persona, especialmente el tiempo, que su pareja comprometida espera de usted. Pero imaginemos que esto no sucede; es decir, logra entablar la nueva relación sin descuidar a su pareja en términos de presencia (digamos, comunicándose con su secreto alguien por correo electrónico en el trabajo). No obstante, puede haber una forma intangible pero muy importante en la que «estás descuidando a tu pareja comprometida»: no le estás dando todo tu corazón y devoción, que tu pareja espera. Si su pareja valora la exclusividad y la monogamia, la está engañando con un aspecto de su relación que su pareja aprecia, ya sea que sepa o no de la otra relación. (Y si tu pareja no está al tanto de la otra relación, entonces has traído el engaño a la mezcla, ya sea a través del silencio, escondiéndote y escabulléndote, o mintiendo abiertamente).
Por supuesto, es posible que su pareja no valore la monogamia, en cuyo caso presumiblemente usted puede ser abierto sobre su otra relación. Otra posibilidad es que su pareja ya no esté comprometida emocionalmente con la relación, que se mantiene por otras razones, como como niños, finanzas, factores culturales o religiosos, etc. Y comprensiblemente, puede ser difícil para usted mantenerse emocionalmente comprometido con esta relación también, lo que puede dejar un vacío dentro de usted que necesita ser llenado con un nuevo amor.En una relación no ideal como esta, es más probable que puedas conectarte emocionalmente con otra persona, incluso enamorarte, sin descuidar a tu pareja en ningún sentido emocional, ya que por supuesto, ese barco ha zarpado. (Uno incluso podría preguntarse si esto se consideraría una infidelidad emocional, ya que su pareja comprometida «renunció» a cualquier reclamo sobre sus afectos).
Y tal vez pueda mantener este otro amor sin negarle tiempo o dinero. su relación comprometida (en la medida en que la necesite). Pero, ¿qué pasa con su otro amante (que es, en este momento, su único amante)? ¿Es este arreglo justo para él o ella? Por supuesto, él o ella puede estar de acuerdo con él (o haberse reconciliado con él), y hay un sentido en el que puede aceptar esto como una justificación. Sin embargo, es posible que empiece a preguntarse: ¿Es esto lo mejor para esta persona que amo? ¿Esta «cosa de algún momento» realmente lo hará feliz? Esto recuerda lo que escribí en mi publicación sobre la insuficiencia: una cosa es respetar la elección de la otra persona, pero otra es depender demasiado de eso cuando sientes que no es la mejor opción para el o ella. ¿De verdad quieres que esta persona que amas, más que tu pareja comprometida, se conforme con el segundo lugar, en tu vida diaria si no en tu corazón?
Esto es difícil, ¿con qué frecuencia encontramos el amor verdadero en primer lugar? Y qué frustrante es cuando lo encontramos pero llega en un momento inoportuno, como cuando estás en otra relación. Por supuesto, es ideal si puedes dejar la relación actual para intentar una nueva, pero no siempre es tan fácil. A veces no puedes irte, o en otras ocasiones no quieres irte, en cuyo caso tratas de equilibrar ambas relaciones. Pero, ¿puedes realmente hacer esto y mantener a todos felices?
No estoy seguro. ¿Qué opinas?
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